剛剛回頭看精華區裡面的文章，看到自己以前信心滿滿又有點不安地講一些大道理，突然想哭。
我覺得那樣好可愛噢！以前好理直氣壯地告訴別人生活應該怎麼過、但又偷偷地覺得不大對勁，想要表現自己其實很開放，就會加上幾句說這也只是我的想法啦你應該要找到自己想過的生活方式之類的，可是那明明就也是一種干預，怎麼以前都沒發現，真的好可愛！而且當我說那樣好可愛的時候我是真心誠意的噢一點都不是在嘲諷自己。
我心裡面一直記著她最後一封信跟我說的那些話，其實我已經忘記她說了甚麼，我記得的是看完之後的傷害與不解，可是我剛剛突然了解她當時為什麼會跟我說那些話，而且她當時有多無力無奈，已經擠不出更多的話來與我溝通了，她已經用盡所有方法所有力氣告訴我我那樣做是行不通的至少不是她想要的(所以我可以偷偷假設其實她也很難過我們會變成這樣可是那樣的難過與情感逐漸被我消磨掉變成默然與漠然了？)，可是那時候的我怎麼樣就是不懂耶！沒辦法就是沒辦法，原來這些東西真的都要親自走過才行，這不是狗屁道理狗屁經驗，這是真的。好心疼當時的她和當時的自己，怎麼會就這樣無法了解彼此了呢，真是很美麗，我的意思是，原來這就是長大的過程啊！
我想我這麼不遺餘力地與人溝通，還是沒有太白費力氣，就算我多麼地容易受他人言論影響，多麼想要符合他人期望，我都還是逐漸長出自己的樣子了，而且最可愛的是，我一直都還蠻喜歡自己的，有很多討厭的地方啊！可是我從來沒有真正討厭自己，而且現在喜歡的自己也不比三年前或五年前喜歡的自己還要好或糟噢！我只是太害怕別人不喜歡我喜歡的自己而已，可是這樣下去也不是辦法。就像Sex and the City裡面Samantha說：「對不起，我和自己相處了49年，我比較愛自己。」，我終於慢慢地開始理直氣壯地好好愛自己了。
不知道該謝誰，那就謝天吧！不是啦我是說謝謝被我管教過或被我想管教過、也謝謝管教過或想要管教我的人，人生這場大遊戲和裡面一個又一個的小遊戲，真的很好玩！
Tuesday, June 17, 2008
Saturday, June 14, 2008
i'm TIRED of living up to people's expectations
年紀小的時候覺得平凡太無聊，喜歡做一些自以為很特別的事，想顯現自己的與眾不同，不斷想說服自己說服別人，相信自己當時相信的，那時我相信自己，我知道 世界遼闊，時光流轉人的想法日日改變，我懷疑自己存在的價值，但那時我相信自己，我相信自己相信的不會有錯，我想要糾正別人的想法，想幫助別人過得更好。
可是甚麼叫做更好？這麼多年下來我對好與不好的定義老早動搖，我開始沒辦法相信自己，我不相信自己此刻相信的便是真理。我還記得多年前(天哪我真不願意用 多年前這三個字)第一次在古典西洋美學史聽楊植勝老師講柏拉圖的理型概念時，整個感動無法自己，張口用力呼吸因為害怕認同會衝破胸臆，幻成眼淚，無可自抑 地在課堂哭泣成為一樁醜聞。其實那時我不敢告訴別人我相信理型。那是我當初的真理，現在是我最虛幻最不可能成真的夢想。
我必須說，這幾個月下來我過去仰賴的支柱緩緩塌陷，我想用曹操〈短歌行〉中幾句：「對酒當歌，人生幾何？譬如朝露，去日苦多。慨當以慷，憂思難忘。何以 解憂，唯有杜康。」、「明明如月，何時可掇。憂從中來，不可斷絕。契闊談宴，心念舊恩。月明星稀，鳥鵲南飛。繞樹三匝，何枝可依？」突然間我無枝可棲，惶 惶然然不曉得該往哪個方向前進，所有曾經的努力好像都化成虛無一片。我不得不連與自己溝通的慾望都喪失了，因為，那又如何？
我喜歡活得符合別人想像，即使在最張牙舞爪的那幾年，我都配合扮演大家的想像，我是個無拘無束勇於追求自己喜愛事物的女孩、我是個搖滾/另類音樂女孩、我是個電影狂、 我是個文藝青年、我是個受教的學妹願意聽從學長姐的教誨、而我又負責任所以不管是文藝營或電影社我都盡量盡忠職守......，活得符合別人想像有很多好 處，最大的好處是可以假裝自己很自在，對自己的人生感到萬分迷惘也無所謂，因為我還有這麼多角色要扮演啊！
但是我厭煩於父母希望我過平凡幸福生活的想望，但他們是我的父母，他們不離不棄無條件地養了、愛了我26年，所以我願意演戲配合，我願意把自己的牙爪收起來，當個乖女兒。
但是我更厭煩於繼續扮演別人想像中的角色，是的我熱愛文學藝術音樂電影，我有時喜歡寫寫小東西自娛，我也沒放棄當作家或導演的奢望，可是我對不那麼「藝術」的事物也充滿熱情，比如我喜歡逛街喜歡化妝打扮、我喜歡每個周末忠實收看Youtube上的星光大道(即使他們唱的歌半數以上我都沒聽過)、我喜歡日日夜夜在BBS還有各blog上晃蕩打發時間而不把時間拿去看電影、我喜歡和弟弟打屁供他消遣、我愈來愈喜歡看好萊塢電影放鬆心情(而且你從不曉得何時會看到佳片)，我喜歡膚淺無聊事物，因為我是個膚淺無聊之人，也可以說我是個loser，我一點都不害怕當個loser，有時也可因此自得其樂，何必要為我加上那套束縛，認定我該是怎麼樣呢？我是個聽話的好女孩，別人喜歡我怎麼樣、我常常就會變成那樣了，可是，我好厭倦......
甚麼叫做做自己？甚麼叫做找到自己？自從我聽說刻在希臘Temple of Apollo at Delphi門廊上那句格言：「Know Yourself」，就日日夜夜掛念著這句話，老想著怎麼樣可以更了解自己一點，可是另一方面，那對我來說就像Sisyphus的徒勞，我很努力，但不相信自己能到達終點。
就把我當成俗物吧！不要對我期望過高，失望了我負不起任何一點責任，也不想負責了。
可是甚麼叫做更好？這麼多年下來我對好與不好的定義老早動搖，我開始沒辦法相信自己，我不相信自己此刻相信的便是真理。我還記得多年前(天哪我真不願意用 多年前這三個字)第一次在古典西洋美學史聽楊植勝老師講柏拉圖的理型概念時，整個感動無法自己，張口用力呼吸因為害怕認同會衝破胸臆，幻成眼淚，無可自抑 地在課堂哭泣成為一樁醜聞。其實那時我不敢告訴別人我相信理型。那是我當初的真理，現在是我最虛幻最不可能成真的夢想。
我必須說，這幾個月下來我過去仰賴的支柱緩緩塌陷，我想用曹操〈短歌行〉中幾句：「對酒當歌，人生幾何？譬如朝露，去日苦多。慨當以慷，憂思難忘。何以 解憂，唯有杜康。」、「明明如月，何時可掇。憂從中來，不可斷絕。契闊談宴，心念舊恩。月明星稀，鳥鵲南飛。繞樹三匝，何枝可依？」突然間我無枝可棲，惶 惶然然不曉得該往哪個方向前進，所有曾經的努力好像都化成虛無一片。我不得不連與自己溝通的慾望都喪失了，因為，那又如何？
我喜歡活得符合別人想像，即使在最張牙舞爪的那幾年，我都配合扮演大家的想像，我是個無拘無束勇於追求自己喜愛事物的女孩、我是個搖滾/另類音樂女孩、我是個電影狂、 我是個文藝青年、我是個受教的學妹願意聽從學長姐的教誨、而我又負責任所以不管是文藝營或電影社我都盡量盡忠職守......，活得符合別人想像有很多好 處，最大的好處是可以假裝自己很自在，對自己的人生感到萬分迷惘也無所謂，因為我還有這麼多角色要扮演啊！
但是我厭煩於父母希望我過平凡幸福生活的想望，但他們是我的父母，他們不離不棄無條件地養了、愛了我26年，所以我願意演戲配合，我願意把自己的牙爪收起來，當個乖女兒。
但是我更厭煩於繼續扮演別人想像中的角色，是的我熱愛文學藝術音樂電影，我有時喜歡寫寫小東西自娛，我也沒放棄當作家或導演的奢望，可是我對不那麼「藝術」的事物也充滿熱情，比如我喜歡逛街喜歡化妝打扮、我喜歡每個周末忠實收看Youtube上的星光大道(即使他們唱的歌半數以上我都沒聽過)、我喜歡日日夜夜在BBS還有各blog上晃蕩打發時間而不把時間拿去看電影、我喜歡和弟弟打屁供他消遣、我愈來愈喜歡看好萊塢電影放鬆心情(而且你從不曉得何時會看到佳片)，我喜歡膚淺無聊事物，因為我是個膚淺無聊之人，也可以說我是個loser，我一點都不害怕當個loser，有時也可因此自得其樂，何必要為我加上那套束縛，認定我該是怎麼樣呢？我是個聽話的好女孩，別人喜歡我怎麼樣、我常常就會變成那樣了，可是，我好厭倦......
甚麼叫做做自己？甚麼叫做找到自己？自從我聽說刻在希臘Temple of Apollo at Delphi門廊上那句格言：「Know Yourself」，就日日夜夜掛念著這句話，老想著怎麼樣可以更了解自己一點，可是另一方面，那對我來說就像Sisyphus的徒勞，我很努力，但不相信自己能到達終點。
就把我當成俗物吧！不要對我期望過高，失望了我負不起任何一點責任，也不想負責了。
Monday, June 02, 2008
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