首先

雖然已不能說是首先了。

這個blog的存在是由於，我逐漸對個人版感到不安，在那邊，我總是盼望有人回應，但在這裡，或許是比isolated更isolated之處。(當然希望這邊不會再次被荒廢，雖則我逐漸荒廢了那裡，以及其他許許多多的版面，有時候我以為給了自己許多說悄悄話的地方，卻沒發現開始吞下自己的逐字逐句)

另外，這裡面的東西不會都是真實事件，我還是想寫東西，會以這裡為起點，著手寫些，以避免發布在佈告欄上的尷尬。

而這裡會是開放的空間，我也考慮把那邊打開，或者，讓我好好想想是不是應該保留一個可以任意說屁股話的地方

夢境

昨夜夢境再次降臨。

我對ＳＦ的最後一個印象是在某堂課後，他把頭髮梳到腦後，綁成一束馬尾，戴著黑框眼鏡，倚在欄杆上，手上拿根煙，若有所思。一開始我就發現他了，他的臉色仍然像是抹了一層灰般，蒼白、沒有生氣。很快我決定自己眼底得不動聲色，很快我決定自己要貓步通過走廊。但ＳＦ的確看到我了，在我通過他身旁的同時，他抬起了眼，目光正對著我，並抬起手，向我打了招呼，我十分驚慌，心中跑過無數紊亂的思緒及畫面的同時，匆忙抬手回了招呼，便落荒而逃。在那之後，每一次我與ＳＦ的不期而遇，都重新教我認識何為落荒而逃。我不得不落荒而逃，由那封令人難堪的信起始，每次，在那之後，每次我總想這種道別的方式，應該清楚說明我們往後的關係，我應連一聲招呼都得不到，每次我總這麼想，每次我總準備貓步，每次總出人意表，每次我總落荒而逃。

昨夜我夢到ＳＦ。我還記得一些零碎的夢境，例如在黑暗中，他熠熠發光的雙眼冷冷地看我，我很想知道他在控訴什麼，他在控訴哪個部分的我？昨夜我夢見ＳＦ，睡得極不安穩，另一部分沒有入眠／入夢的我啟動生理機制，將身體繃得緊緊，克制自己不要出現太大的動作。ＳＦ在我出國前來找我，是的時間回到了我出國前，約略是因為他意識到我即將離開，想起我們過往種種，覺得不忍／不捨，有一點要重修舊好的感覺。他到底也沒說什麼，我也沒說什麼，他一到我面前我就曉得他的意思了，我太高興，而小心翼翼地壓制著情緒，深怕太明顯的情緒、太大的動作，會驚醒他，提醒他這是多麼不智的舉動，而再次轉身離去。我們輕輕地牽著手，我還記得他的手，不如我的粗礪，有著柔軟、似無骨的觸感，我不敢緊握，如從前，怕自己的角色太具保護性。我們說話，我還記得他的聲音、他的表情，他說話的速度緩慢，低沉而溫暖地吐出每一個句子，配合他的表情，溫柔地包容著什麼，但不過多。我們走路，我們邊配合著彼此的慢速度，再調慢自己的速度，便愈來愈慢，愈來愈慢，彷彿時間靜止，我們的散步永遠不完。

夢境此時漸次淡出，我們沒有道別。

今天醒來後我一直努力追回昨夜的夢，試圖想起夢的內容，想知道是什麼夢讓我如此緊繃不安，想起之後又開始回憶每一個細節，從第一秒鐘到我昏迷前的最後一秒。那封十分嚴厲的信，此刻又進入我的腦海。「過去的已經○○ＸＸ，該＃＃的事就讓它＊＊。」，我還是沒搞懂什麼叫做「過去的已經○○ＸＸ」，自然也不曉得什麼是「該＃＃的事就讓它＊＊」。我無法制止自己，不斷從手邊正進行的事上分心，短暫地陷入和他有關的記憶，對自己的責備，以及，無以名狀的某種情緒……我已不知該如何稱呼它了……。時不時我想我從來沒離開那些記憶，只是召喚與否的問題，每隔一段不算短的時間，我的身體便自動喚醒那部份，在夜裡入侵我的睡眠。這些夢以不同的方式提醒我顯意識潛意識中我從不間斷的懺悔，如一片漆暗中那雙晶亮而冷酷的眼，長久地凝視我，即使那只是我幻想出的場景，即使事隔多年，我都能馬上從凌亂繁雜的記憶匣中抽取出這個畫面，那不寒而慄的感覺歷歷如新，像是一條未知的道路向前鋪展，我摸黑前進，不時為路上的坑洞絆倒、磕碰雙腿，留下滿滿的新痕舊傷。每一次仆倒在地時，我總深知自己又落入相同的陷阱，那是我為自己設下的陰謀，只是我從來無法預知何時、何地、什麼樣的情況下我又會被引誘，而再次陷落。一次我看到新聞上播報某偏遠地區至今尚無法完全拆除的地雷，我一直記得那個村落的寧靜恐怖，我常可想像自己一直在那樣佈滿地雷的一方土地上緩步摸索著前進，時常誤踩引信，將自己炸得皮開肉綻，事後我撿回尚在的軀骨肉末，朝身上拍個幾下硬黏回去，繼續前行。有時候我看著這塊廣袤荒蕪的土地，會覺得寸步難行，便想起他信裡說的：「該＃＃的事就讓它＊＊」。

那封信上說著類似這樣的話：要我睜大眼睛看看四周、好好地看看這個世界、要我走出來、不要只是活在自己的想像中、要我，自求多福……。我想起我說了這許多話，通篇充滿我、我、我，和他曾經熟悉的我並無太大差別，或許我應該改變，只是我的視力不佳，在暗路上走著總會碰撞，在地雷區裡總會搆著引信；有時我累極，想坐下來休息休息，卻又不知何枝可棲。我已經太老、太疲倦，硬生生擠不出眼淚，否則你看，這樣的場景多麼適合一股熱淚。

最近好不好

有人問我最近好不好，那個人每隔一段時間就會寫這樣一封信，潦草數個字，問我，最近好不好？

我不曉得如何回覆這樣一封信。一封，探詢生活好壞的問候信。

多次我說這些生活乏善可陳，但若我的確生活於其中，為什麼我不願對自己的生活下一些正面的評論？為什麼我不願對這些的確讓我得到微小樂趣的生活下一些正面評論？

後來我不喜覆述自己的生活，哪時候我說起了自己的生活必是在群魔亂舞無法無天的狀況下，受著控制，無法迴避持續地喃喃自語，於是，我真不知道該如何回答你，我好不好？

大抵上好吧！我想沒人可像我這樣，半自願地被送來國外，還可以持續很長一段時間不唸書，不做什麼事，可以說不唸研究所，可以去學任何我想要學的語言，可以 理直氣壯地，閒晃。只要開心就當乖女兒，不開心時悶著也不真的受打擾，你說這樣好不好？除了抽煙不能如意，現在我可以學馬修‧史卡德，「今天是我戒煙的第 一天」，當然我現在還是偷偷地持續著，一天兩根、三根、或四根五根煙，在廁所裡開著吵鬧的抽風機抽著煙，等待有一天我真正可以說：「今天是我戒煙的第一 天」。

我愈來愈習慣這邊的生活了，我想一切會愈來愈好，我也開始想做些事了，例如當個cashier，如果還在台灣，大概沒辦法大學畢業後跟我爸說我當個收銀員就好了，但在這邊，當我說我想賺錢時，他們都高興得不得了。