咖啡店的上午

上禮拜四老師說約今早十點見面討論助教職務，我想順便討論一下我的茫茫未來。一早到校，在同學的辦公室裡鬼混，等到十點半老師辦公室門還是鎖著，翻了翻通訊錄發現我有老師的手機號碼，趕快撥過去，留了言：老師我們還見嗎？五分鐘後老師回了電話：對不起我忘了在行事曆上記下來，我們約改天好嗎？好啊沒問題，那就改成禮拜三上午十點吧！

然後我出發到離校五分鐘車程的咖啡店。原來咖啡店早上人這麼多。

最近深深警覺自己為人莽撞、做事慌張、脾氣又大，容易給人不可靠的感覺，想要練習平心靜氣行事穩當。昨天突發奇想，拿出七年前從台灣帶到溫哥華又帶來洛杉磯的筆墨紙硯寫書法。一開始在網路上搜尋摩訶般若波羅蜜多心經，去年阿公過世的時候我好像寫不到一本心經給他；不知道阿公是不是還需要心經，我想我需要寫的成分大過阿公需要收到的成分。可是我太久沒寫書法，心經難度高，一個字都要重複練習好幾次，寫了兩頁多覺得沮喪（果然性格魯莽沒耐心），索性下樓拿帖子，裡面有本隸書帖，想說不然寫寫隸書好了，一寫才發現，筆畫怎麼寫都忘記了，所以又上網搜尋了一下隸書筆畫的寫法。看了一半晚飯伴來了，就拋下工具吃飯去。

現在把筆墨紙硯都放在書桌旁的沙發上，時時提醒自己有空就要練耐心。

回到咖啡店。

我把耳機戴上，來來回回做不同的事，打作業草稿、搜尋全球與中國市場票房圖表、看臉書、收電子郵件，一整個早上下來，沒有什麼事情真的做完，而且明天晚上之前還有兩個電視劇本要讀完寫感想，我卻優哉游哉，難得心神安寧，我想搖滾樂的確幫助我平靜。

今年的生活十分忙碌，鮮少有時候我覺得安靜不煩躁。我像隻金頂兔一樣蹦蹦跳跳靜不下來、到處張揚嚷嚷自己繁重瑣碎的工作行事曆，都不是什麼新鮮事，我沒特別反省過自己慌亂的個性，一直以為自己大事有條理便足夠，最近覺得這樣情緒大幅度的起落有害健康，更無益於解決事件。

挫折出現的機率一直很高，所以慢慢學會兵來將擋水來土淹，能力遭受懷疑時也盡量不往心裡去，不把自己逼死是目前生活的最高指導原則。可是區分 do not care 和 do not take it personally 還是很重要的功課。

準備再準備，準備了快十年，好幾次我失去耐心重重斲傷自己羽翼。年紀大了沒什麼特別好處，就是知道自己得準備好，所以我會繼續準備。

對不起，沒能陪你走到世界末日

過去四天中，每天晚上約莫九點半，我就帶著一個朋友回家幫忙打包。正確地說，不是幫忙打包，我需要的是他們的存在，不是實質上的忙。我沒辦法一個人回去那裡。

我每天好累，晚上打包到半夜，早上又早早起床開始工作。身體疲倦，心情忽冷忽熱，不知如何測涼溫，一直不好受。

四天晚上，總共10個小時的工夫，把所有東西都包好了，一天能做的事，非得花成四天，有點想折磨自己，想要逼自己慢慢來，一樣東西一樣東西慢慢理，好好檢視自己過去10個月的生活，一個月一個小時，回頭慢慢想，不能讓自己逃。

每個晚上打包時不斷向朋友大喊我好難過，我好難過。可是回不去了，再怎麼難過與不捨，回不去了。

明明是我壞，可是我止不住傷心。所以我才曉得，提分手的人不是比較不痛。

對不起，沒能陪你走到世界末日。今天打包完，我跟朋友說我想一個人靜一靜，說再見。我回到房間，趴在床上一會，朋友在客廳大聲播放失戀的情歌，聽著聽著我眼淚忍不住開始掉下來。後來我走一圈房間，看見他衣櫃上那張照片，那是2011跨2012年，我們一起在他的朋友家頂樓，拍的拍立得，那時候看起來好快樂，可是我看著照片裡的他，覺得很陌生。我不曉得為什麼會變成這樣。

我記得那天晚上我趕場，逼朋友一起去同學家跨年，因為我不想她一個人待在家，到最後會傷心，然後11點的時候我離開同學家，趕去他朋友那邊，為的是和他一起跨過這個年。那時候以為會長久。記得那天晚上大家開玩笑，說2012年是世界末日。那時我看著他，不怕世界末日，問他我們一起迎接世界末日好嗎？

對不起，沒能陪你走到世界末日。

我真的覺得好抱歉，我不知道怎麼說，我覺得自己很糟糕，這樣把他丟下，我沒說自己偉大到沒有我他活不下去，可是我就這樣把他編織的夢打散，我不由自主想到以前自己編織的夢被別人打散，那時對我來說是世界末日，這對他來說會不會是世界末日？

分手隔天他問我可不可以見面談談？我說好，如果談談能讓他覺得好過點，我可以談，但分手的事沒有轉圜餘地。見面時，他告訴我他發現自己對我多麼不好，多麼不能體諒我，我專心聆聽，但心思很遠，直到他說，他想念我，想念每天早上起床看我抱著小羊還睡着，就覺得幸福。我眼眶忍不住紅了。

我很遺憾事情變成這樣。我也忍不住想如果過程中改變了什麼，結局會不會也改寫？可是我不行，我得踏大步向前行了，我不能再繼續這樣過下去。我好抱歉，我好抱歉。

對不起，沒能陪你走到世界末日。我想世界末日暫時還不會來臨，我們都要堅強，好好過，好嗎？