對不起，沒能陪你走到世界末日

過去四天中，每天晚上約莫九點半，我就帶著一個朋友回家幫忙打包。正確地說，不是幫忙打包，我需要的是他們的存在，不是實質上的忙。我沒辦法一個人回去那裡。

我每天好累，晚上打包到半夜，早上又早早起床開始工作。身體疲倦，心情忽冷忽熱，不知如何測涼溫，一直不好受。

四天晚上，總共10個小時的工夫，把所有東西都包好了，一天能做的事，非得花成四天，有點想折磨自己，想要逼自己慢慢來，一樣東西一樣東西慢慢理，好好檢視自己過去10個月的生活，一個月一個小時，回頭慢慢想，不能讓自己逃。

每個晚上打包時不斷向朋友大喊我好難過，我好難過。可是回不去了，再怎麼難過與不捨，回不去了。

明明是我壞，可是我止不住傷心。所以我才曉得，提分手的人不是比較不痛。

對不起，沒能陪你走到世界末日。今天打包完，我跟朋友說我想一個人靜一靜，說再見。我回到房間，趴在床上一會，朋友在客廳大聲播放失戀的情歌，聽著聽著我眼淚忍不住開始掉下來。後來我走一圈房間，看見他衣櫃上那張照片，那是2011跨2012年，我們一起在他的朋友家頂樓，拍的拍立得，那時候看起來好快樂，可是我看著照片裡的他，覺得很陌生。我不曉得為什麼會變成這樣。

我記得那天晚上我趕場，逼朋友一起去同學家跨年，因為我不想她一個人待在家，到最後會傷心，然後11點的時候我離開同學家，趕去他朋友那邊，為的是和他一起跨過這個年。那時候以為會長久。記得那天晚上大家開玩笑，說2012年是世界末日。那時我看著他，不怕世界末日，問他我們一起迎接世界末日好嗎？

對不起，沒能陪你走到世界末日。

我真的覺得好抱歉，我不知道怎麼說，我覺得自己很糟糕，這樣把他丟下，我沒說自己偉大到沒有我他活不下去，可是我就這樣把他編織的夢打散，我不由自主想到以前自己編織的夢被別人打散，那時對我來說是世界末日，這對他來說會不會是世界末日？

分手隔天他問我可不可以見面談談？我說好，如果談談能讓他覺得好過點，我可以談，但分手的事沒有轉圜餘地。見面時，他告訴我他發現自己對我多麼不好，多麼不能體諒我，我專心聆聽，但心思很遠，直到他說，他想念我，想念每天早上起床看我抱著小羊還睡着，就覺得幸福。我眼眶忍不住紅了。

我很遺憾事情變成這樣。我也忍不住想如果過程中改變了什麼，結局會不會也改寫？可是我不行，我得踏大步向前行了，我不能再繼續這樣過下去。我好抱歉，我好抱歉。

對不起，沒能陪你走到世界末日。我想世界末日暫時還不會來臨，我們都要堅強，好好過，好嗎？