食物的隱喻

蕭羨一/綜合報導


俗諺「人如其食」（You are what you eat.），心理學家進一步研究發現，一個人
選擇的食物果然會洩露其心情。

《泰晤士報》報導，美國伊利諾州心理醫生鮑萼女士研究食物癮卅年，發現人的性情
與偏好的食物有關。通常易怒的人偏愛硬質的食物，例如，嚼勁十足的肉塊；沮喪的人傾
向以甜食及咖啡因來提振心情；善妒之人的餐盤總是堆滿食物，唯恐比別人挾的少；寂寞
之人往往大吃大喝，肚子吃到撐才罷休。

鮑萼這項對五百人進行的研究，是首次有人針對食物與人的心情來做研究，研究結果
將於月底發表。她說食物可以用來改變個人想要擺脫的心情。她發現，當人處於危機時，
例如離婚，會偏好蛋撻、冰淇淋等甜軟的食物，以尋求他們在孩提時代從這類食物得到的
慰藉。此外，壓力大的人會想吃鹹而酥脆的洋芋片等，這是因為腎上腺發出想吃鹹食的訊
號。至於在性方面感到挫折的人，則喜愛高碳水化合物的食物，例如餅乾、脆餅和麵包，
這類食物會很快產生飽足感，進而提供當事人滿足感。

鮑萼歸結出「食物心情學」如下：
－憤怒：肉類
－悲傷：甜食、咖啡因
－渴求慰藉：蛋撻、冰淇淋
－寂寞：米麵類
－壓力大或企圖心旺盛：脆食、醬油、洋蔥
－性挫折：餅乾、麵包
－忌妒：餐盤堆滿各類食物

鮑萼上述發現與其他食物專家的研究不謀而合。《饑餓的歲月：一名食物癮者的告白
》作者雷斯，以本身暴食症的經歷闡述他藉暴飲暴食逃避情緒問題。雷斯說，人不快樂的
時候往往偏好甜食及碳水化合物，例如，甜甜圈、土司等，這類食物使人血糖迅速升高，
但很快就會消退，情緒也跟著滑落。

另一名鑽研食物對情緒影響力的專家哈利絲則提出不同看法說，雖然上述研究指不快
樂的人愛吃甜食，但他研發發現，巧克力卻是愛的象徵，並反映其身心平衡。哈利斯也說
，從一個人吃東西的方式可以看出其性情，大快朵頤的人往往開放外向、對生命充滿熱情
。不過，倫敦聖喬治醫學院的身心醫學教授拉塞說，上述針對情緒與食物的研究是「有趣
的假設」，但仍須作進一步的檢驗。


這是有趣的推文：
→ FFss:所以我去貴族世家就會先壓力大(沙拉有洋蔥)，然後憤怒(肉) 推 10/24 17:44
→ FFss:同時寂寞(鐵板麵),也會悲傷(咖啡),最後會渴求慰藉(冰淇淋) 推 10/24 17:46
→ FFss:阿，整個過程中，都會帶著性挫折...我愛吃麵包~~ XD 推 10/24 17:47
→ cis:他將心情對應到食物 例如沮喪的人為了提振心情->吃甜食 推 10/24 17:55
→ cis:但是 反過來推不見得是對的 甜食->沮喪?! 閱讀時要謹慎 推 10/24 17:57

這是真的夢

昨晚又做了個可怕的夢，我在最可怕的情節發生後被電話吵醒，既然被電話吵醒就順便尿個尿的同時，十分慶幸剛剛糾纏我的那些只是夢境不是現實，又想了一下，竟然那樣驚險刺激的情節只是幾秒鐘的事，而電話鈴聲響起也不過是瞬間(機率多麼低若它剛好得撞入我的夢境)，那些信以為真的其實是假，我常在大汗淋漓中醒來如此慶幸。

我想知道什麼時候我會停止我的懺悔，當然我懷疑那是否真為懺悔，只是它這樣沒有周期性沒有預兆地在我最無防備時入侵，還要盤旋於我腦中這麼長一段時間，環繞在我周身仿若電影畫面。

我不敢再想是不是會有解脫的一天，在我遇見了世界上最好的事之後還是如此為了逝去驚恐哭泣，那麼這些逝去大概真是很嚴重的事，不是幸福或美好便能取代。

首先

雖然已不能說是首先了。

這個blog的存在是由於，我逐漸對個人版感到不安，在那邊，我總是盼望有人回應，但在這裡，或許是比isolated更isolated之處。(當然希望這邊不會再次被荒廢，雖則我逐漸荒廢了那裡，以及其他許許多多的版面，有時候我以為給了自己許多說悄悄話的地方，卻沒發現開始吞下自己的逐字逐句)

另外，這裡面的東西不會都是真實事件，我還是想寫東西，會以這裡為起點，著手寫些，以避免發布在佈告欄上的尷尬。

而這裡會是開放的空間，我也考慮把那邊打開，或者，讓我好好想想是不是應該保留一個可以任意說屁股話的地方

夢境

昨夜夢境再次降臨。

我對ＳＦ的最後一個印象是在某堂課後，他把頭髮梳到腦後，綁成一束馬尾，戴著黑框眼鏡，倚在欄杆上，手上拿根煙，若有所思。一開始我就發現他了，他的臉色仍然像是抹了一層灰般，蒼白、沒有生氣。很快我決定自己眼底得不動聲色，很快我決定自己要貓步通過走廊。但ＳＦ的確看到我了，在我通過他身旁的同時，他抬起了眼，目光正對著我，並抬起手，向我打了招呼，我十分驚慌，心中跑過無數紊亂的思緒及畫面的同時，匆忙抬手回了招呼，便落荒而逃。在那之後，每一次我與ＳＦ的不期而遇，都重新教我認識何為落荒而逃。我不得不落荒而逃，由那封令人難堪的信起始，每次，在那之後，每次我總想這種道別的方式，應該清楚說明我們往後的關係，我應連一聲招呼都得不到，每次我總這麼想，每次我總準備貓步，每次總出人意表，每次我總落荒而逃。

昨夜我夢到ＳＦ。我還記得一些零碎的夢境，例如在黑暗中，他熠熠發光的雙眼冷冷地看我，我很想知道他在控訴什麼，他在控訴哪個部分的我？昨夜我夢見ＳＦ，睡得極不安穩，另一部分沒有入眠／入夢的我啟動生理機制，將身體繃得緊緊，克制自己不要出現太大的動作。ＳＦ在我出國前來找我，是的時間回到了我出國前，約略是因為他意識到我即將離開，想起我們過往種種，覺得不忍／不捨，有一點要重修舊好的感覺。他到底也沒說什麼，我也沒說什麼，他一到我面前我就曉得他的意思了，我太高興，而小心翼翼地壓制著情緒，深怕太明顯的情緒、太大的動作，會驚醒他，提醒他這是多麼不智的舉動，而再次轉身離去。我們輕輕地牽著手，我還記得他的手，不如我的粗礪，有著柔軟、似無骨的觸感，我不敢緊握，如從前，怕自己的角色太具保護性。我們說話，我還記得他的聲音、他的表情，他說話的速度緩慢，低沉而溫暖地吐出每一個句子，配合他的表情，溫柔地包容著什麼，但不過多。我們走路，我們邊配合著彼此的慢速度，再調慢自己的速度，便愈來愈慢，愈來愈慢，彷彿時間靜止，我們的散步永遠不完。

夢境此時漸次淡出，我們沒有道別。

今天醒來後我一直努力追回昨夜的夢，試圖想起夢的內容，想知道是什麼夢讓我如此緊繃不安，想起之後又開始回憶每一個細節，從第一秒鐘到我昏迷前的最後一秒。那封十分嚴厲的信，此刻又進入我的腦海。「過去的已經○○ＸＸ，該＃＃的事就讓它＊＊。」，我還是沒搞懂什麼叫做「過去的已經○○ＸＸ」，自然也不曉得什麼是「該＃＃的事就讓它＊＊」。我無法制止自己，不斷從手邊正進行的事上分心，短暫地陷入和他有關的記憶，對自己的責備，以及，無以名狀的某種情緒……我已不知該如何稱呼它了……。時不時我想我從來沒離開那些記憶，只是召喚與否的問題，每隔一段不算短的時間，我的身體便自動喚醒那部份，在夜裡入侵我的睡眠。這些夢以不同的方式提醒我顯意識潛意識中我從不間斷的懺悔，如一片漆暗中那雙晶亮而冷酷的眼，長久地凝視我，即使那只是我幻想出的場景，即使事隔多年，我都能馬上從凌亂繁雜的記憶匣中抽取出這個畫面，那不寒而慄的感覺歷歷如新，像是一條未知的道路向前鋪展，我摸黑前進，不時為路上的坑洞絆倒、磕碰雙腿，留下滿滿的新痕舊傷。每一次仆倒在地時，我總深知自己又落入相同的陷阱，那是我為自己設下的陰謀，只是我從來無法預知何時、何地、什麼樣的情況下我又會被引誘，而再次陷落。一次我看到新聞上播報某偏遠地區至今尚無法完全拆除的地雷，我一直記得那個村落的寧靜恐怖，我常可想像自己一直在那樣佈滿地雷的一方土地上緩步摸索著前進，時常誤踩引信，將自己炸得皮開肉綻，事後我撿回尚在的軀骨肉末，朝身上拍個幾下硬黏回去，繼續前行。有時候我看著這塊廣袤荒蕪的土地，會覺得寸步難行，便想起他信裡說的：「該＃＃的事就讓它＊＊」。

那封信上說著類似這樣的話：要我睜大眼睛看看四周、好好地看看這個世界、要我走出來、不要只是活在自己的想像中、要我，自求多福……。我想起我說了這許多話，通篇充滿我、我、我，和他曾經熟悉的我並無太大差別，或許我應該改變，只是我的視力不佳，在暗路上走著總會碰撞，在地雷區裡總會搆著引信；有時我累極，想坐下來休息休息，卻又不知何枝可棲。我已經太老、太疲倦，硬生生擠不出眼淚，否則你看，這樣的場景多麼適合一股熱淚。

最近好不好

有人問我最近好不好，那個人每隔一段時間就會寫這樣一封信，潦草數個字，問我，最近好不好？

我不曉得如何回覆這樣一封信。一封，探詢生活好壞的問候信。

多次我說這些生活乏善可陳，但若我的確生活於其中，為什麼我不願對自己的生活下一些正面的評論？為什麼我不願對這些的確讓我得到微小樂趣的生活下一些正面評論？

後來我不喜覆述自己的生活，哪時候我說起了自己的生活必是在群魔亂舞無法無天的狀況下，受著控制，無法迴避持續地喃喃自語，於是，我真不知道該如何回答你，我好不好？

大抵上好吧！我想沒人可像我這樣，半自願地被送來國外，還可以持續很長一段時間不唸書，不做什麼事，可以說不唸研究所，可以去學任何我想要學的語言，可以 理直氣壯地，閒晃。只要開心就當乖女兒，不開心時悶著也不真的受打擾，你說這樣好不好？除了抽煙不能如意，現在我可以學馬修‧史卡德，「今天是我戒煙的第 一天」，當然我現在還是偷偷地持續著，一天兩根、三根、或四根五根煙，在廁所裡開著吵鬧的抽風機抽著煙，等待有一天我真正可以說：「今天是我戒煙的第一 天」。

我愈來愈習慣這邊的生活了，我想一切會愈來愈好，我也開始想做些事了，例如當個cashier，如果還在台灣，大概沒辦法大學畢業後跟我爸說我當個收銀員就好了，但在這邊，當我說我想賺錢時，他們都高興得不得了。