這輩子從來沒有人這麼汲汲營營地要我戒煙過，也不能這樣講啦！畢竟我媽也很苦口婆心軟硬兼施，只是我從沒膽子在我媽面前抽煙，除了第一次被抓到那種意外，我是說，這輩子從來沒有人敢在我抽煙的時候光明正大地每次都要我戒煙，老是要吹熄打火機的火焰甚至不惜意外燒傷我也要打落我手上的煙，央他去台灣玩順便幫我買煙，還問我我會不會幫朋友買毒品，馬的這根本就是兩回事。(可是我記得他問我要什麼煙時發現我抽的是和他戒煙前的媽媽一樣的煙時驚訝默然無語的表情)
沒有想過肥皂劇的情節會發生在自己身上，他說，生活不是好萊塢電影，我們不會為了對方而努力和家人對抗，我說不出話來，因為我同意，他的壓力不是我可以想像或理解的，而我也不願意嘲笑，我想我太心好，我沒辦法強迫別人做真正不想做的事，愈來愈不行，我不曉得這樣算是愛自己還是不愛自己，但我應該真的愈來愈愛自己唉！
昨天他說他要懺悔，"I was devastated for the past three days"，我聽了當下心頭一驚，我以為我的眼淚我的失落我的痛都只是我的事，從沒想過他的辛苦不比我少，他只是想要在事情轉糟之前喊停，這也可以算是好有勇氣，我明明知道我們之間會愈來愈糟但只是貪戀目前的溫暖而已。我沒法想像原來我對一個人的影響力可以這麼大。他說他喜歡和我見面，可是不可以是單獨見面，所以他把我帶入他的生活圈，介紹我給他的朋友，這樣可以滿足他想和我相處的慾望，又可以避免我們的感情繼續增長。我說，這不是徒勞嗎？
這不是徒勞嗎？
每一天每一天我不斷認知這世界(或是神？)對人有多殘酷，更令人吃驚的是我們還是有辦法繼續存活，工作吃飯睡覺，花很多時間和朋友相處填補空虛。
我要他不然就交個適合他的女朋友不然告訴我他不喜歡我，如此我就能死心，他說他找不到"適合的"女朋友(就像我不會為了找個"恰當"的老公跑去中國一樣)，而後者，他說他不願意說謊。
如果我壞心一點就好。如果我壞心一點我就會說：「馬的你根本就在利用我，為什麼我要這麼沒用任你擺布。」可是我喜歡的是他的笑容，我曉得我在他身邊時他笑得多開心，迥異於他一個人走在街頭的loner感，但我們都曉得啊！繼續這樣下去他會笑不出來的，他兩面不是人，我至少有開心的可能，我無法停止心疼他(害了自己)。
有沒有哪一天我會從女孩蜕變成女人？
Saturday, September 06, 2008
Wednesday, August 13, 2008
畢業在即
再過一個禮拜就是畢業典禮了，算一算，大概是人生中第七個畢業典禮(馬的怎麼會唸過這麼多學校啊！不過大學的那場其實只有去撥穗禮)，畢業這麼多次也算是有點麻木了，目前希望這是人生中最後一場畢業典禮，但過一陣子之後可能又會想唸書了(大概是皮癢欠揍以後吧)。
其實不覺得已經在這裡待一年了，人老了以後一天一天都過得很快，沒辦法再像小時候那樣把生活裡的點點細節都刻印在心上，什麼都要記時，就覺得活得特別清醒特別慢，什麼都不大想記時，就覺得日子像飛一般倏忽倏忽就這樣過了，什麼都沒留下來，連過去的都一併拋在腦後。
昨天晚上瘋迷之際第一次不打電話打擾人，靜靜地把相本拿出來看，吃零食填肚子，也乖乖地沒哭，後來看了奧運的雙人跳水比賽。今天晚上一直壓抑找人出來喝酒的衝動，麻煩老師鑑定過合約後就回家燒飯看奧運的游泳比賽，後來開始看Change，已經把第四集看完了，好想繼續看下去噢！現在又自己弄了一杯gin tonic，想看看有沒有辦法做正事。
我也不曉得我對Vancouver Film School的想法是變成怎麼樣了，起先很痛苦，覺得怎麼要唸的講義這麼多、要寫的作業這麼多，回家還有上課聽不懂的錄音要聽，日子充滿眼淚，每天都十分疲憊，可是那時的確很有鬥志噢！後來發生了一些事情、又再發生一些事情，有天，生活裡瑣事的重要性就把學校正事壓過了，從此我就開始敷衍，就算敷衍也還比班上大多數人認真，這樣怎麼叫我過回以前標準學生的生活？
他告訴我做人要有principle，在我根本就已經不曉得到底什麼是principle的時候。老實說，我不曉得我還有沒有辦法相信原則，如果規則定出來就是要等待破壞的，就像感情談起來，就是等待有一天會破裂或消失的，我自覺一點都不cynical，我是以十分悲傷沉痛的心情緩緩道出這句話，天知道我多麼不想這樣說(欸我是相信理型的那個人啊！欸我是看Change這麼熱血的政治劇會流下眼淚的人啊！欸我是、我是寧願給人欺負也不要欺負人的人啊！→好像把自己講得太單純美好，這樣不大有說服力，哈哈)。
我知道自己在講廢話，一點內容也沒有，我也發現自己筆鈍了，原來久不磨真的會鈍，我也不是現在才發現自己筆鈍，其實四年前就知道了，而且突然就不想寫了，不想溝通不想被了解了，那不都只是假相嗎？連我自己，都還迷失在「認識你自己」這五字箴言中。
肉體上physically的迷路我一點都不緊張，反而覺得興奮，或者說是有種探險的味道，如果不是趕時間的話，心靈上的迷路則老讓我惶恐慌張，老想找出路，可是physically和spiritually的迷路到底有多大的不同，我不能也享受心靈的迷路嗎？
倒數七天畢業典禮，其實倒數最後一天上課是兩天。
其實不覺得已經在這裡待一年了，人老了以後一天一天都過得很快，沒辦法再像小時候那樣把生活裡的點點細節都刻印在心上，什麼都要記時，就覺得活得特別清醒特別慢，什麼都不大想記時，就覺得日子像飛一般倏忽倏忽就這樣過了，什麼都沒留下來，連過去的都一併拋在腦後。
昨天晚上瘋迷之際第一次不打電話打擾人，靜靜地把相本拿出來看，吃零食填肚子，也乖乖地沒哭，後來看了奧運的雙人跳水比賽。今天晚上一直壓抑找人出來喝酒的衝動，麻煩老師鑑定過合約後就回家燒飯看奧運的游泳比賽，後來開始看Change，已經把第四集看完了，好想繼續看下去噢！現在又自己弄了一杯gin tonic，想看看有沒有辦法做正事。
我也不曉得我對Vancouver Film School的想法是變成怎麼樣了，起先很痛苦，覺得怎麼要唸的講義這麼多、要寫的作業這麼多，回家還有上課聽不懂的錄音要聽，日子充滿眼淚，每天都十分疲憊，可是那時的確很有鬥志噢！後來發生了一些事情、又再發生一些事情，有天，生活裡瑣事的重要性就把學校正事壓過了，從此我就開始敷衍，就算敷衍也還比班上大多數人認真，這樣怎麼叫我過回以前標準學生的生活？
他告訴我做人要有principle，在我根本就已經不曉得到底什麼是principle的時候。老實說，我不曉得我還有沒有辦法相信原則，如果規則定出來就是要等待破壞的，就像感情談起來，就是等待有一天會破裂或消失的，我自覺一點都不cynical，我是以十分悲傷沉痛的心情緩緩道出這句話，天知道我多麼不想這樣說(欸我是相信理型的那個人啊！欸我是看Change這麼熱血的政治劇會流下眼淚的人啊！欸我是、我是寧願給人欺負也不要欺負人的人啊！→好像把自己講得太單純美好，這樣不大有說服力，哈哈)。
我知道自己在講廢話，一點內容也沒有，我也發現自己筆鈍了，原來久不磨真的會鈍，我也不是現在才發現自己筆鈍，其實四年前就知道了，而且突然就不想寫了，不想溝通不想被了解了，那不都只是假相嗎？連我自己，都還迷失在「認識你自己」這五字箴言中。
肉體上physically的迷路我一點都不緊張，反而覺得興奮，或者說是有種探險的味道，如果不是趕時間的話，心靈上的迷路則老讓我惶恐慌張，老想找出路，可是physically和spiritually的迷路到底有多大的不同，我不能也享受心靈的迷路嗎？
倒數七天畢業典禮，其實倒數最後一天上課是兩天。
Tuesday, June 17, 2008
長大
剛剛回頭看精華區裡面的文章，看到自己以前信心滿滿又有點不安地講一些大道理，突然想哭。
我覺得那樣好可愛噢！以前好理直氣壯地告訴別人生活應該怎麼過、但又偷偷地覺得不大對勁，想要表現自己其實很開放，就會加上幾句說這也只是我的想法啦你應該要找到自己想過的生活方式之類的，可是那明明就也是一種干預，怎麼以前都沒發現，真的好可愛！而且當我說那樣好可愛的時候我是真心誠意的噢一點都不是在嘲諷自己。
我心裡面一直記著她最後一封信跟我說的那些話，其實我已經忘記她說了甚麼，我記得的是看完之後的傷害與不解，可是我剛剛突然了解她當時為什麼會跟我說那些話，而且她當時有多無力無奈，已經擠不出更多的話來與我溝通了，她已經用盡所有方法所有力氣告訴我我那樣做是行不通的至少不是她想要的(所以我可以偷偷假設其實她也很難過我們會變成這樣可是那樣的難過與情感逐漸被我消磨掉變成默然與漠然了？)，可是那時候的我怎麼樣就是不懂耶！沒辦法就是沒辦法，原來這些東西真的都要親自走過才行，這不是狗屁道理狗屁經驗，這是真的。好心疼當時的她和當時的自己，怎麼會就這樣無法了解彼此了呢，真是很美麗，我的意思是，原來這就是長大的過程啊！
我想我這麼不遺餘力地與人溝通，還是沒有太白費力氣，就算我多麼地容易受他人言論影響，多麼想要符合他人期望，我都還是逐漸長出自己的樣子了，而且最可愛的是，我一直都還蠻喜歡自己的，有很多討厭的地方啊！可是我從來沒有真正討厭自己，而且現在喜歡的自己也不比三年前或五年前喜歡的自己還要好或糟噢！我只是太害怕別人不喜歡我喜歡的自己而已，可是這樣下去也不是辦法。就像Sex and the City裡面Samantha說：「對不起，我和自己相處了49年，我比較愛自己。」，我終於慢慢地開始理直氣壯地好好愛自己了。
不知道該謝誰，那就謝天吧！不是啦我是說謝謝被我管教過或被我想管教過、也謝謝管教過或想要管教我的人，人生這場大遊戲和裡面一個又一個的小遊戲，真的很好玩！
我覺得那樣好可愛噢！以前好理直氣壯地告訴別人生活應該怎麼過、但又偷偷地覺得不大對勁，想要表現自己其實很開放，就會加上幾句說這也只是我的想法啦你應該要找到自己想過的生活方式之類的，可是那明明就也是一種干預，怎麼以前都沒發現，真的好可愛！而且當我說那樣好可愛的時候我是真心誠意的噢一點都不是在嘲諷自己。
我心裡面一直記著她最後一封信跟我說的那些話，其實我已經忘記她說了甚麼，我記得的是看完之後的傷害與不解，可是我剛剛突然了解她當時為什麼會跟我說那些話，而且她當時有多無力無奈，已經擠不出更多的話來與我溝通了，她已經用盡所有方法所有力氣告訴我我那樣做是行不通的至少不是她想要的(所以我可以偷偷假設其實她也很難過我們會變成這樣可是那樣的難過與情感逐漸被我消磨掉變成默然與漠然了？)，可是那時候的我怎麼樣就是不懂耶！沒辦法就是沒辦法，原來這些東西真的都要親自走過才行，這不是狗屁道理狗屁經驗，這是真的。好心疼當時的她和當時的自己，怎麼會就這樣無法了解彼此了呢，真是很美麗，我的意思是，原來這就是長大的過程啊！
我想我這麼不遺餘力地與人溝通，還是沒有太白費力氣，就算我多麼地容易受他人言論影響，多麼想要符合他人期望，我都還是逐漸長出自己的樣子了，而且最可愛的是，我一直都還蠻喜歡自己的，有很多討厭的地方啊！可是我從來沒有真正討厭自己，而且現在喜歡的自己也不比三年前或五年前喜歡的自己還要好或糟噢！我只是太害怕別人不喜歡我喜歡的自己而已，可是這樣下去也不是辦法。就像Sex and the City裡面Samantha說：「對不起，我和自己相處了49年，我比較愛自己。」，我終於慢慢地開始理直氣壯地好好愛自己了。
不知道該謝誰，那就謝天吧！不是啦我是說謝謝被我管教過或被我想管教過、也謝謝管教過或想要管教我的人，人生這場大遊戲和裡面一個又一個的小遊戲，真的很好玩！
Saturday, June 14, 2008
i'm TIRED of living up to people's expectations
年紀小的時候覺得平凡太無聊，喜歡做一些自以為很特別的事，想顯現自己的與眾不同，不斷想說服自己說服別人，相信自己當時相信的，那時我相信自己，我知道 世界遼闊，時光流轉人的想法日日改變，我懷疑自己存在的價值，但那時我相信自己，我相信自己相信的不會有錯，我想要糾正別人的想法，想幫助別人過得更好。
可是甚麼叫做更好？這麼多年下來我對好與不好的定義老早動搖，我開始沒辦法相信自己，我不相信自己此刻相信的便是真理。我還記得多年前(天哪我真不願意用 多年前這三個字)第一次在古典西洋美學史聽楊植勝老師講柏拉圖的理型概念時，整個感動無法自己，張口用力呼吸因為害怕認同會衝破胸臆，幻成眼淚，無可自抑 地在課堂哭泣成為一樁醜聞。其實那時我不敢告訴別人我相信理型。那是我當初的真理，現在是我最虛幻最不可能成真的夢想。
我必須說，這幾個月下來我過去仰賴的支柱緩緩塌陷，我想用曹操〈短歌行〉中幾句：「對酒當歌，人生幾何？譬如朝露，去日苦多。慨當以慷，憂思難忘。何以 解憂，唯有杜康。」、「明明如月，何時可掇。憂從中來，不可斷絕。契闊談宴，心念舊恩。月明星稀，鳥鵲南飛。繞樹三匝，何枝可依？」突然間我無枝可棲，惶 惶然然不曉得該往哪個方向前進，所有曾經的努力好像都化成虛無一片。我不得不連與自己溝通的慾望都喪失了，因為，那又如何？
我喜歡活得符合別人想像，即使在最張牙舞爪的那幾年，我都配合扮演大家的想像，我是個無拘無束勇於追求自己喜愛事物的女孩、我是個搖滾/另類音樂女孩、我是個電影狂、 我是個文藝青年、我是個受教的學妹願意聽從學長姐的教誨、而我又負責任所以不管是文藝營或電影社我都盡量盡忠職守......，活得符合別人想像有很多好 處，最大的好處是可以假裝自己很自在，對自己的人生感到萬分迷惘也無所謂，因為我還有這麼多角色要扮演啊！
但是我厭煩於父母希望我過平凡幸福生活的想望，但他們是我的父母，他們不離不棄無條件地養了、愛了我26年，所以我願意演戲配合，我願意把自己的牙爪收起來，當個乖女兒。
但是我更厭煩於繼續扮演別人想像中的角色，是的我熱愛文學藝術音樂電影，我有時喜歡寫寫小東西自娛，我也沒放棄當作家或導演的奢望，可是我對不那麼「藝術」的事物也充滿熱情，比如我喜歡逛街喜歡化妝打扮、我喜歡每個周末忠實收看Youtube上的星光大道(即使他們唱的歌半數以上我都沒聽過)、我喜歡日日夜夜在BBS還有各blog上晃蕩打發時間而不把時間拿去看電影、我喜歡和弟弟打屁供他消遣、我愈來愈喜歡看好萊塢電影放鬆心情(而且你從不曉得何時會看到佳片)，我喜歡膚淺無聊事物，因為我是個膚淺無聊之人，也可以說我是個loser，我一點都不害怕當個loser，有時也可因此自得其樂，何必要為我加上那套束縛，認定我該是怎麼樣呢？我是個聽話的好女孩，別人喜歡我怎麼樣、我常常就會變成那樣了，可是，我好厭倦......
甚麼叫做做自己？甚麼叫做找到自己？自從我聽說刻在希臘Temple of Apollo at Delphi門廊上那句格言：「Know Yourself」，就日日夜夜掛念著這句話，老想著怎麼樣可以更了解自己一點，可是另一方面，那對我來說就像Sisyphus的徒勞，我很努力，但不相信自己能到達終點。
就把我當成俗物吧！不要對我期望過高，失望了我負不起任何一點責任，也不想負責了。
可是甚麼叫做更好？這麼多年下來我對好與不好的定義老早動搖，我開始沒辦法相信自己，我不相信自己此刻相信的便是真理。我還記得多年前(天哪我真不願意用 多年前這三個字)第一次在古典西洋美學史聽楊植勝老師講柏拉圖的理型概念時，整個感動無法自己，張口用力呼吸因為害怕認同會衝破胸臆，幻成眼淚，無可自抑 地在課堂哭泣成為一樁醜聞。其實那時我不敢告訴別人我相信理型。那是我當初的真理，現在是我最虛幻最不可能成真的夢想。
我必須說，這幾個月下來我過去仰賴的支柱緩緩塌陷，我想用曹操〈短歌行〉中幾句：「對酒當歌，人生幾何？譬如朝露，去日苦多。慨當以慷，憂思難忘。何以 解憂，唯有杜康。」、「明明如月，何時可掇。憂從中來，不可斷絕。契闊談宴，心念舊恩。月明星稀，鳥鵲南飛。繞樹三匝，何枝可依？」突然間我無枝可棲，惶 惶然然不曉得該往哪個方向前進，所有曾經的努力好像都化成虛無一片。我不得不連與自己溝通的慾望都喪失了，因為，那又如何？
我喜歡活得符合別人想像，即使在最張牙舞爪的那幾年，我都配合扮演大家的想像，我是個無拘無束勇於追求自己喜愛事物的女孩、我是個搖滾/另類音樂女孩、我是個電影狂、 我是個文藝青年、我是個受教的學妹願意聽從學長姐的教誨、而我又負責任所以不管是文藝營或電影社我都盡量盡忠職守......，活得符合別人想像有很多好 處，最大的好處是可以假裝自己很自在，對自己的人生感到萬分迷惘也無所謂，因為我還有這麼多角色要扮演啊！
但是我厭煩於父母希望我過平凡幸福生活的想望，但他們是我的父母，他們不離不棄無條件地養了、愛了我26年，所以我願意演戲配合，我願意把自己的牙爪收起來，當個乖女兒。
但是我更厭煩於繼續扮演別人想像中的角色，是的我熱愛文學藝術音樂電影，我有時喜歡寫寫小東西自娛，我也沒放棄當作家或導演的奢望，可是我對不那麼「藝術」的事物也充滿熱情，比如我喜歡逛街喜歡化妝打扮、我喜歡每個周末忠實收看Youtube上的星光大道(即使他們唱的歌半數以上我都沒聽過)、我喜歡日日夜夜在BBS還有各blog上晃蕩打發時間而不把時間拿去看電影、我喜歡和弟弟打屁供他消遣、我愈來愈喜歡看好萊塢電影放鬆心情(而且你從不曉得何時會看到佳片)，我喜歡膚淺無聊事物，因為我是個膚淺無聊之人，也可以說我是個loser，我一點都不害怕當個loser，有時也可因此自得其樂，何必要為我加上那套束縛，認定我該是怎麼樣呢？我是個聽話的好女孩，別人喜歡我怎麼樣、我常常就會變成那樣了，可是，我好厭倦......
甚麼叫做做自己？甚麼叫做找到自己？自從我聽說刻在希臘Temple of Apollo at Delphi門廊上那句格言：「Know Yourself」，就日日夜夜掛念著這句話，老想著怎麼樣可以更了解自己一點，可是另一方面，那對我來說就像Sisyphus的徒勞，我很努力，但不相信自己能到達終點。
就把我當成俗物吧！不要對我期望過高，失望了我負不起任何一點責任，也不想負責了。
Monday, June 02, 2008
Saturday, May 31, 2008
所謂酒鬼
一方面呢！對自己的身體感到有點歉疚，但另一方面，又難以抵擋微醺的誘惑。
大抵上世間物都是如此吧！都隱隱覺得不大妙，但又難以抵擋誘惑。
儘管這似乎是走遍天下都行得通的道理，但最近生活中充斥的都是這類什物，總讓自己覺得不安、小小的焦躁。但慢慢地我又要走回常軌，吃飯唸書睡覺生活，回歸到最平靜的生活，但酒還暫時停不了，菸也是，但新生活運動是，回到Langley就不抽菸，所以我已經過了26個小時的無菸生活了，呀呼！
其實我也很願意哭出來，我萬萬沒想到自己是這樣的。
大抵上世間物都是如此吧！都隱隱覺得不大妙，但又難以抵擋誘惑。
儘管這似乎是走遍天下都行得通的道理，但最近生活中充斥的都是這類什物，總讓自己覺得不安、小小的焦躁。但慢慢地我又要走回常軌，吃飯唸書睡覺生活，回歸到最平靜的生活，但酒還暫時停不了，菸也是，但新生活運動是，回到Langley就不抽菸，所以我已經過了26個小時的無菸生活了，呀呼！
其實我也很願意哭出來，我萬萬沒想到自己是這樣的。
Tuesday, May 27, 2008
日月如梭
時光飛逝。好像小學生寫作文噢！可是我記得每一年寫下類似的字句時，心裡面都極度認同這類句子、簡直到了熱淚盈眶的程度，怎麼時間都不等人的啊！(cia cia唱：怎能怪時間沒有等我？是我忘了跟著走)之類的感嘆。
然後又過了這麼多日子了。
我好也不好，焦慮也不焦慮，傷心難過也不傷心難過，就是覺得日子應該這麼過下去沒錯，心裡住著一匹野馬四處亂竄無法自適時，就一定要播通電話，和誰講講話，說說心裡的煩躁，這樣就會好過一點，然後我了解到，語言文字是我能思考的最終模式，少了一個甚麼都能說的人，就拉很多個可以說不同話的人，覺得，人生、生活可以擴張至無限大，是一件如此有趣的事。
上大學後看電影(即使以中途睡著聞名)都會堅持要一鼓作氣看完，覺得中斷了就糟蹋了導演的心意，也糟蹋了自己看電影的心意，這樣情緒被卡掉，怎麼可能好好欣賞一部電影呢？但由於舊金山人，這一兩個月我培養起一部電影分三四個時段才看完的習慣(除非進電影院)，發現，其實也沒自己原本想像這麼糟糕，就像回到高中，我記得高中時不喜歡進電影院，寧願租畫質不好的錄影帶回家看，因為在家裡看錄影帶才可以想上廁所就上廁所，想去找東西吃就去找東西吃，想中途停下寫個小感想就開始動筆。只能說，電影社真是改變了我的人生。
似乎每天都在伸展自己的極限，看看自己還可以做到甚麼程度，試試看人生會變成甚麼樣子，就像上面說的，好也不好，焦慮也不焦慮，傷心難過也不傷心難過，日子就是這麼過。啊！謎一般的人生。
然後又過了這麼多日子了。
我好也不好，焦慮也不焦慮，傷心難過也不傷心難過，就是覺得日子應該這麼過下去沒錯，心裡住著一匹野馬四處亂竄無法自適時，就一定要播通電話，和誰講講話，說說心裡的煩躁，這樣就會好過一點，然後我了解到，語言文字是我能思考的最終模式，少了一個甚麼都能說的人，就拉很多個可以說不同話的人，覺得，人生、生活可以擴張至無限大，是一件如此有趣的事。
上大學後看電影(即使以中途睡著聞名)都會堅持要一鼓作氣看完，覺得中斷了就糟蹋了導演的心意，也糟蹋了自己看電影的心意，這樣情緒被卡掉，怎麼可能好好欣賞一部電影呢？但由於舊金山人，這一兩個月我培養起一部電影分三四個時段才看完的習慣(除非進電影院)，發現，其實也沒自己原本想像這麼糟糕，就像回到高中，我記得高中時不喜歡進電影院，寧願租畫質不好的錄影帶回家看，因為在家裡看錄影帶才可以想上廁所就上廁所，想去找東西吃就去找東西吃，想中途停下寫個小感想就開始動筆。只能說，電影社真是改變了我的人生。
似乎每天都在伸展自己的極限，看看自己還可以做到甚麼程度，試試看人生會變成甚麼樣子，就像上面說的，好也不好，焦慮也不焦慮，傷心難過也不傷心難過，日子就是這麼過。啊！謎一般的人生。
Saturday, April 12, 2008
人生不相見，動如參與商
忘記第一次讀到這句詩是甚麼時候了，只記得當時真切地感到悲傷，到今天，在心裡默念這句話時，仍然帶有濃重的哀傷感。
杜甫‧贈衛八處士
人生不相見，動如參與商，今夕復何夕？共此燈燭光。
少壯能幾時？鬢髮各已蒼．訪舊半為鬼，驚呼熱中腸。
焉知二十載，重上君子堂，昔別君未婚，兒女忽成行；
怡然敬父執，問我來何方．問答乃未已，驅兒羅酒漿。
夜雨剪春韭，新炊間黃梁。主稱會面難，一舉累十觴；
十觴亦不醉，感子故意長．明日隔山嶽，世事兩茫茫。
要不是上網搜尋，已不能背此詩，總之我是個偽中文系學生，不能背文背詩背詞，都只這樣記得東一句西一句的，還有像我最喜歡拿出來講的阮籍的：「時率意獨駕，不由徑路，車跡所窮，輒慟哭而反。」。
那天在舊金山人的公寓播Joy Division的歌來聽，問他曉不曉得這是誰，他說當然知道，這就是那種：「噢我好特別我好痛苦我的日子好難過為甚麼沒有人了解我的歌」，跟他打鬧了一陣後覺得他講的也是事實，要不是因為我就是這樣想，也不會播這樣的歌來聽，仔細看看iPod裡面的歌單，這類的歌曲佔了半數以上，我果然是個太愛自憐，太愛sentimental的人。連我少數背得起來的詩詞文都有這樣的味道，例如以上二則。
已經開始漸漸習慣「人生不相見，動如參與商」這樣的事，古時候的人五年十載輕易地見不到面，是因為交通太不方便，現在的人一年半載輕易地見不到面，是因為交通太過方便，因為交通太過方便，我們存個錢搭個飛機就可以飛到遠方與對方見面，我們播個電話就可以和對方聊上一個小時，我們打開網路便可以msn四五個小時，但那樣都不是相見，我們再也不煮酒再也不從容了，我們再也不好好檢視對方的面容，那樣的相見感，多麼薄弱。
這一兩個月來拖xxx的福和同學熟悉起來，又順便讀了村上春樹的《終於悲哀的外國語》，覺得概化generalization真是一件很可怕的事。同學裡面有愚蠢但不自知的人，有腦袋空空只想和你調情的人，有腦袋裝了東西與你聊天時想順便調情的人，有不負責的人，有太過負責的人，有自以為很負責但事實上很會推拖的人(這好像是我)，但也有八百輩子都不會講話不會變熟不會一起玩的人，初初那半年我老是拿過去的朋友與現在的朋友比，覺得怎麼都沒得比，便更加懷念過去那些「人生不相見，動如參與商」的朋友，但加上最近看了親愛的楊植勝老師寫的〈寫給一個問我人生意義的學生〉*，覺得人生真是一場遊戲，玩完這場拍拍屁股換下一場，即使「人生不相見，動如參與商」多麼令人感到哀傷，都還是可以放在心裡就好，就像王菲再也不復出演唱的話令人哀傷難耐，總覺得無限遺憾，但還是可以放在心裡就好，日子還要過，遊戲繼續玩。
*好想再和老師去那家簡餐店吃魚聊天，我從來不敢把人生意義這種可大可小的問題拿出來問老師，一方面是覺得這樣未免太笨了，不想拿自己的小問題打擾老師，另一方面是，再怎麼喜歡老師，也從來沒有親近的感覺，總覺得老師是十足的學者，就是老師，不是朋友。可是看完這篇文章之後覺得很溫暖，老師還是很漠然，就像上課講解學問的時候，但好溫柔，我從來沒有見過老師的這一面，通常我看到的都是老師對知識對哲學的熱情。真是何其有幸啊我！這樣一想又會覺得「人生不相見，動如參與商」也不是真的這麼嚴重的事了。
杜甫‧贈衛八處士
人生不相見，動如參與商，今夕復何夕？共此燈燭光。
少壯能幾時？鬢髮各已蒼．訪舊半為鬼，驚呼熱中腸。
焉知二十載，重上君子堂，昔別君未婚，兒女忽成行；
怡然敬父執，問我來何方．問答乃未已，驅兒羅酒漿。
夜雨剪春韭，新炊間黃梁。主稱會面難，一舉累十觴；
十觴亦不醉，感子故意長．明日隔山嶽，世事兩茫茫。
要不是上網搜尋，已不能背此詩，總之我是個偽中文系學生，不能背文背詩背詞，都只這樣記得東一句西一句的，還有像我最喜歡拿出來講的阮籍的：「時率意獨駕，不由徑路，車跡所窮，輒慟哭而反。」。
那天在舊金山人的公寓播Joy Division的歌來聽，問他曉不曉得這是誰，他說當然知道，這就是那種：「噢我好特別我好痛苦我的日子好難過為甚麼沒有人了解我的歌」，跟他打鬧了一陣後覺得他講的也是事實，要不是因為我就是這樣想，也不會播這樣的歌來聽，仔細看看iPod裡面的歌單，這類的歌曲佔了半數以上，我果然是個太愛自憐，太愛sentimental的人。連我少數背得起來的詩詞文都有這樣的味道，例如以上二則。
已經開始漸漸習慣「人生不相見，動如參與商」這樣的事，古時候的人五年十載輕易地見不到面，是因為交通太不方便，現在的人一年半載輕易地見不到面，是因為交通太過方便，因為交通太過方便，我們存個錢搭個飛機就可以飛到遠方與對方見面，我們播個電話就可以和對方聊上一個小時，我們打開網路便可以msn四五個小時，但那樣都不是相見，我們再也不煮酒再也不從容了，我們再也不好好檢視對方的面容，那樣的相見感，多麼薄弱。
這一兩個月來拖xxx的福和同學熟悉起來，又順便讀了村上春樹的《終於悲哀的外國語》，覺得概化generalization真是一件很可怕的事。同學裡面有愚蠢但不自知的人，有腦袋空空只想和你調情的人，有腦袋裝了東西與你聊天時想順便調情的人，有不負責的人，有太過負責的人，有自以為很負責但事實上很會推拖的人(這好像是我)，但也有八百輩子都不會講話不會變熟不會一起玩的人，初初那半年我老是拿過去的朋友與現在的朋友比，覺得怎麼都沒得比，便更加懷念過去那些「人生不相見，動如參與商」的朋友，但加上最近看了親愛的楊植勝老師寫的〈寫給一個問我人生意義的學生〉*，覺得人生真是一場遊戲，玩完這場拍拍屁股換下一場，即使「人生不相見，動如參與商」多麼令人感到哀傷，都還是可以放在心裡就好，就像王菲再也不復出演唱的話令人哀傷難耐，總覺得無限遺憾，但還是可以放在心裡就好，日子還要過，遊戲繼續玩。
*好想再和老師去那家簡餐店吃魚聊天，我從來不敢把人生意義這種可大可小的問題拿出來問老師，一方面是覺得這樣未免太笨了，不想拿自己的小問題打擾老師，另一方面是，再怎麼喜歡老師，也從來沒有親近的感覺，總覺得老師是十足的學者，就是老師，不是朋友。可是看完這篇文章之後覺得很溫暖，老師還是很漠然，就像上課講解學問的時候，但好溫柔，我從來沒有見過老師的這一面，通常我看到的都是老師對知識對哲學的熱情。真是何其有幸啊我！這樣一想又會覺得「人生不相見，動如參與商」也不是真的這麼嚴重的事了。
Wednesday, March 26, 2008
春寒料峭
來溫哥華這麼久，第一次深切感受到春寒料峭(約莫與心境也有點關係)。
剛剛春雷轟然一聲，打得極響，我猜氣象預報的雨終於要下了，掀開窗簾探頭一看，沒想到是白花花的雪，今年天氣真是莫名其妙到極點了，不知這場雪會不會如預報預測，下個三天三夜，忍不住想跳腳：這裡是卑詩省，又不是亞伯達！！！
這裡四季分明，有春有夏有秋有冬，春天基本上始於三月初，終於五月底，但有時三月底還是會來場小雪，就如今天；春天的景色極美，等雪真正下完、冬天真正結束之後，滿城滿街開滿櫻花，去年春天是我第一次真正體會落「櫻」繽紛的情景。夏天始於六月，終於八月，時間太短了，即使再怎麼悶熱難當，都難說服媽媽買台冷氣回家放，也很難說服自己啊！但是溫哥華的夏天陽光明媚，整個城裡都亮燦燦的，湖邊散步烤肉是最棒的夏日休閒活動，還可以玩看似無趣實則好有聊的飛盤，日子很長，日頭從早上五點露臉，最晚到晚上十一點才收山，有時會出現不需休息的錯覺。秋天始於九月，終於十月，每年大概都是溫哥華電影節時開始出現蕭瑟感，秋衣上身，葉子開始轉紅飄落，在城裡趕往不同的戲院看電影，不免回憶起在台灣趕電影節的情況，更覺淒涼。冬天始於十一月，終於三月初(不等)，最最漫長的冬天，今年冬天十分反常，三不五時下場小雪大雪，冬味十足，前幾年不是這樣的，前幾年都是趕在十一月和三月各下個幾場就完了，從來沒這麼頻繁的雪過；冬天好冷，都寒到骨子裡頭去了，Langley的房下方便是車庫，房間凍得像冰庫，硬是比家裡的均溫低了三四度；外頭不下雪的時候就下雨，最高紀錄是連下28天，即使天氣仍乾燥，還是覺得整個人要發霉了，才知道世界上有比台北更多雨的城市。
文章打完雪也早就不見了，街上薄薄的積雪也消失無蹤影，春天正如後母心。
離開這裡，我最懷念的應該會是這，四季分明。
剛剛春雷轟然一聲，打得極響，我猜氣象預報的雨終於要下了，掀開窗簾探頭一看，沒想到是白花花的雪，今年天氣真是莫名其妙到極點了，不知這場雪會不會如預報預測，下個三天三夜，忍不住想跳腳：這裡是卑詩省，又不是亞伯達！！！
這裡四季分明，有春有夏有秋有冬，春天基本上始於三月初，終於五月底，但有時三月底還是會來場小雪，就如今天；春天的景色極美，等雪真正下完、冬天真正結束之後，滿城滿街開滿櫻花，去年春天是我第一次真正體會落「櫻」繽紛的情景。夏天始於六月，終於八月，時間太短了，即使再怎麼悶熱難當，都難說服媽媽買台冷氣回家放，也很難說服自己啊！但是溫哥華的夏天陽光明媚，整個城裡都亮燦燦的，湖邊散步烤肉是最棒的夏日休閒活動，還可以玩看似無趣實則好有聊的飛盤，日子很長，日頭從早上五點露臉，最晚到晚上十一點才收山，有時會出現不需休息的錯覺。秋天始於九月，終於十月，每年大概都是溫哥華電影節時開始出現蕭瑟感，秋衣上身，葉子開始轉紅飄落，在城裡趕往不同的戲院看電影，不免回憶起在台灣趕電影節的情況，更覺淒涼。冬天始於十一月，終於三月初(不等)，最最漫長的冬天，今年冬天十分反常，三不五時下場小雪大雪，冬味十足，前幾年不是這樣的，前幾年都是趕在十一月和三月各下個幾場就完了，從來沒這麼頻繁的雪過；冬天好冷，都寒到骨子裡頭去了，Langley的房下方便是車庫，房間凍得像冰庫，硬是比家裡的均溫低了三四度；外頭不下雪的時候就下雨，最高紀錄是連下28天，即使天氣仍乾燥，還是覺得整個人要發霉了，才知道世界上有比台北更多雨的城市。
文章打完雪也早就不見了，街上薄薄的積雪也消失無蹤影，春天正如後母心。
離開這裡，我最懷念的應該會是這，四季分明。
Monday, February 11, 2008
The So-called Sentimental
我一直以為多愁善感是個好字眼，從我還住在田旁邊、三合院裡，秋來租賃家裡農地的農夫在天井曬穀子時，我就會繞著圍牆邊邊走，覺得秋高氣爽、但感淒涼，心裡揪著，一團說不出所以然的情緒卡在胸腔裡，那，就是多愁善感了！我喜歡自己悶頭多愁善感起來，彷彿這樣有多特別(這幾年才開始了解自己也就是芸芸眾生中一名無甚特別的女子，平凡也沒甚麼不好，只是和我幻想中的自己不符，需要點時間讓自己消化吸收這個新消息)。
即使如此，我還是喜歡讓自己陷入多愁善感之中，所以大約是如此，我才這麼喜歡tizzy bac，剛剛iPod隨機播放到"安東尼"時，心就這樣不甘地跳著，把自己放進無奈之中，起意播iPod裡所有的tizzy bac，開始多愁善感。
高中的時候，我喜歡聽陳珊妮的專輯，那讓我覺得多愁善感，尤其是"不夠放肆"這首歌，就像我小時秋愁的夏日/熱帶版，有一陣子我還自己學會手機的編曲功能，把這首歌當作當時的手機鈴聲，其實我從來沒聽過陳珊妮現場唱這首歌，而當我有機會聽陳珊妮現場時，她開始慢慢演化成超酷超炫的超級才女，音樂越來越成熟，越來越好聽，而離我越來越遠。也聽瓢蟲的專輯，那張cd我好像留在台灣了，或者根本就弄丟了，有很多小時候買的cd都不見了，我會在補習班或后里圖書館的自習室放瓢蟲的專輯，做為對當時苦悶生活的小小反擊，但瓢蟲在2006年就偷偷解散了，我再也沒機會聽她們的現場，而不知怎麼，我竟然也一場她們的現場都沒聽過。凌天推薦的The Cure的Wish也是多愁善感的首選，那時候Wish裡面幾乎每首歌都能跟著唱，尤其是Friday I'm in Love，五月The Cure要來溫哥華開演唱會，就算只剩舞台後方的位置又怎樣，我不曉得自己在猶豫什麼！
上大學後多愁善感專輯前三名是：Arco的coming to terms、Joni Mitchell的Blue、還有陳冠蒨的欲言又止，其實也喜歡David Bowie的The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars，還記得某個憂愁到極致的晚上我胡亂翻譯了Five Years，詞不達意到極點，那是我多愁善感到極致的青春。coming to terms、Blue、欲言又止，包括Ziggy Stardust這四張專輯都是買回家後積塵已久，某天又試著拿出來聽(想說別浪費)，然後時間、地點、空氣中飄浮的粒子就突然都對了，我就哭了，此後成為多愁善感的首選，其後再買這些人、團的專輯，也都比不上最初買的那張。
另一個小時候多愁善感的實例，不用上幼稚園的夏日，午睡醒來，西北雨剛呼嘯而過，窗外樹叢上的葉子還滴著雨珠，透過鮮綠色紗窗看出去的世界清新翠綠，葉上滴下的雨珠彷彿都是濃艷的綠，我一面翻閱故事書，眼睛一面好奇地張望窗外的世界，覺得世界新鮮的不得了，覺得自己的一呼一吸都在吐納自然的精華，覺得自己何其有幸降生此世，又覺得迫不及待要長高長大出去這大千世界闖他一闖，那時候雨後涼爽帶著清新土味的空氣撲鼻而來，莫名一陣多愁善感又席捲而來。
即使如此，我還是喜歡讓自己陷入多愁善感之中，所以大約是如此，我才這麼喜歡tizzy bac，剛剛iPod隨機播放到"安東尼"時，心就這樣不甘地跳著，把自己放進無奈之中，起意播iPod裡所有的tizzy bac，開始多愁善感。
高中的時候，我喜歡聽陳珊妮的專輯，那讓我覺得多愁善感，尤其是"不夠放肆"這首歌，就像我小時秋愁的夏日/熱帶版，有一陣子我還自己學會手機的編曲功能，把這首歌當作當時的手機鈴聲，其實我從來沒聽過陳珊妮現場唱這首歌，而當我有機會聽陳珊妮現場時，她開始慢慢演化成超酷超炫的超級才女，音樂越來越成熟，越來越好聽，而離我越來越遠。也聽瓢蟲的專輯，那張cd我好像留在台灣了，或者根本就弄丟了，有很多小時候買的cd都不見了，我會在補習班或后里圖書館的自習室放瓢蟲的專輯，做為對當時苦悶生活的小小反擊，但瓢蟲在2006年就偷偷解散了，我再也沒機會聽她們的現場，而不知怎麼，我竟然也一場她們的現場都沒聽過。凌天推薦的The Cure的Wish也是多愁善感的首選，那時候Wish裡面幾乎每首歌都能跟著唱，尤其是Friday I'm in Love，五月The Cure要來溫哥華開演唱會，就算只剩舞台後方的位置又怎樣，我不曉得自己在猶豫什麼！
上大學後多愁善感專輯前三名是：Arco的coming to terms、Joni Mitchell的Blue、還有陳冠蒨的欲言又止，其實也喜歡David Bowie的The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars，還記得某個憂愁到極致的晚上我胡亂翻譯了Five Years，詞不達意到極點，那是我多愁善感到極致的青春。coming to terms、Blue、欲言又止，包括Ziggy Stardust這四張專輯都是買回家後積塵已久，某天又試著拿出來聽(想說別浪費)，然後時間、地點、空氣中飄浮的粒子就突然都對了，我就哭了，此後成為多愁善感的首選，其後再買這些人、團的專輯，也都比不上最初買的那張。
另一個小時候多愁善感的實例，不用上幼稚園的夏日，午睡醒來，西北雨剛呼嘯而過，窗外樹叢上的葉子還滴著雨珠，透過鮮綠色紗窗看出去的世界清新翠綠，葉上滴下的雨珠彷彿都是濃艷的綠，我一面翻閱故事書，眼睛一面好奇地張望窗外的世界，覺得世界新鮮的不得了，覺得自己的一呼一吸都在吐納自然的精華，覺得自己何其有幸降生此世，又覺得迫不及待要長高長大出去這大千世界闖他一闖，那時候雨後涼爽帶著清新土味的空氣撲鼻而來，莫名一陣多愁善感又席捲而來。
Saturday, December 08, 2007
25歲結束之前
ptt美妝版版主十分盡忠職守，為了刺激發文篇數、鼓勵版眾分享經驗，每個月都會舉辦當月徵文，十二月的徵文主題是：「我要變......」，變之後這個字隨便自己填，有人說要變雙眼皮、有人說要變妖姬，但最熱門的是；「我要變美麗」。我喜歡點進那些網誌看，有些人讓你覺得化妝品真是了不起的發明，有些人讓你覺得其實化妝前後相差無幾，有可能是技術不好，所以沒變美麗，有可能是原本就長得端正、皮膚也好，化了妝後差別不大。每個人都會放上素顏照，為了給讀者比較，大部分人都會在素顏照下拼命詆毀自己，說自己沒化妝有多醜、或說以前技術有多差，還自以為很美麗。我不懂為什麼要這樣詆毀自己，是為了給別人機會、稱讚自己真的變美了嗎？
今天下午我換了新髮型，多出一片瀏海，像剛上大學時很喜歡剪的短瀏海、總是被家人批評的短瀏海；晚上洗澡時我去了臉部角質、又順便去身體角質，擦完身體乳液後又敷了保濕面膜，因為最近天氣太乾冷，臉上薄有脫皮，上妝不夠貼，不想頂著一張面具，就要想辦法讓妝盡可能服貼、自然。我喜歡買衣服，我喜歡買鞋子，我喜歡逛化妝品專櫃，在手背上試滿各種不同顏色，我喜歡自己漂漂亮亮，至少不醜。週四晚和袁羅拉、林艾莉、蜜雪兒吃飯時，不曉得為什麼又提起衰老之事，我說我覺得最可怕的是明明感覺還很年輕漂亮，卻在細微處顯老，例如開始發皺的皮膚，下垂的眼角嘴角，厚重粉底下透出的深色眼圈，尤其是怎麼蓋也蓋不掉的疲憊神色。
我想我很久以前就開始老了。
中學時期我熱衷與人通信，常常寫信給陌生人等待回音，大約有50%的機會可以展開一段為時不短的書信來往。每天都有很多情緒、有很多感想，一定要說給人聽，想得到安慰或者認同，或者理解。大大小小的事都說，最私密的情緒也吐露無疑，那時比現在還要天真，更相信人，從不覺得這樣有甚麼不對。上了大學後意趣相投的人變多了，就變成講不停，也不怕羞，一天到晚抓著人講心情，覺得別人應該懂、別人有任務聽，講的還不夠，還要在p2的個人版上不停寫，一個禮拜寫好篇，有時候一夜好幾篇，寫著寫著有時自己都會掉下眼淚，戲劇性十足。2003年之後我曉得是怎麼回事，開始沒辦法自在表述自己，總覺得別人的眼都盯著自己看，就等著嘲笑或抓錯，不管寫甚麼都覺得動輒得咎，都覺得自己悲秋傷春沒有意義，失去了中學時對人的盲目熱情與信念，不僅不寫，連講都困難，講自己的事像講別人的事，講一講就開始心虛，寫信寫一寫會批評自己太關注自己，提醒自己不要把自己放在世界的最頂端，又很沮喪地承認這個習慣無法拔除，仍然存在。
除了意識自己的外在，也意識自己的內在，我還是好想知道別人是不是也這樣，但現在覺得這種事對別人來說無足掛齒，自己心裡想想便罷。我看明夏的小說時覺得好痛苦，很久沒這樣逼視自己、體覺空虛、想掉眼淚。
像條逢迎的狗，搖著尾巴涎皮賴臉，又畏畏縮縮，怕惹惱了人，失去骨頭(即使上頭一點肉沫都無也好)。
用母語講話還知曉要怎麼掩飾自己、見風轉舵，用英文講話時簡直成了木頭人，連小話都不會說，只會少少的空話，講的時候一邊嘲笑自己，知道別人也怎麼用一樣的態度看你。從前拼命寫信拼命訴說的年紀覺得一定會有人懂，現在常常懶得說的年紀覺得自己只能這樣當傻子下去了。
我真的很喜歡最遙遠的距離中賈孝國的表演和台詞，我再也不曉得甚麼是真實不偽，或許應該換一種說法，我變得比較不天真，不情願欺騙自己甚麼是真實不偽。
化妝也好不化妝也好，我害怕看到有人詆毀自己的一個面向。
中學口無遮攔時一定沒想到25歲還真的不會好一點，有時候我覺得自己年紀很小、有時候我覺得自己很老，就像開車的時候，不小心加速太快、轉彎太急都壓到隔壁車道、從停車場出來時沒注意兩方來車、忘了拉手煞車、忘了回P檔、忘了拔鑰匙、忘記看油箱還剩油多少；也有太謹慎的時候，轉彎時等著等著非要等到前無來車才敢轉彎、停車時一定要繞遍停車場盡量找到兩邊都沒車的停車格、在高速高路上一定要和前車保持很遠的距離、不斷瞄後照鏡確保車子不太靠左也不太靠右......。
其實我知道這樣沒有不好，因為沒有甚麼好不好，即使天降神諭，我都不一定能相信。
今天下午我換了新髮型，多出一片瀏海，像剛上大學時很喜歡剪的短瀏海、總是被家人批評的短瀏海；晚上洗澡時我去了臉部角質、又順便去身體角質，擦完身體乳液後又敷了保濕面膜，因為最近天氣太乾冷，臉上薄有脫皮，上妝不夠貼，不想頂著一張面具，就要想辦法讓妝盡可能服貼、自然。我喜歡買衣服，我喜歡買鞋子，我喜歡逛化妝品專櫃，在手背上試滿各種不同顏色，我喜歡自己漂漂亮亮，至少不醜。週四晚和袁羅拉、林艾莉、蜜雪兒吃飯時，不曉得為什麼又提起衰老之事，我說我覺得最可怕的是明明感覺還很年輕漂亮，卻在細微處顯老，例如開始發皺的皮膚，下垂的眼角嘴角，厚重粉底下透出的深色眼圈，尤其是怎麼蓋也蓋不掉的疲憊神色。
我想我很久以前就開始老了。
中學時期我熱衷與人通信，常常寫信給陌生人等待回音，大約有50%的機會可以展開一段為時不短的書信來往。每天都有很多情緒、有很多感想，一定要說給人聽，想得到安慰或者認同，或者理解。大大小小的事都說，最私密的情緒也吐露無疑，那時比現在還要天真，更相信人，從不覺得這樣有甚麼不對。上了大學後意趣相投的人變多了，就變成講不停，也不怕羞，一天到晚抓著人講心情，覺得別人應該懂、別人有任務聽，講的還不夠，還要在p2的個人版上不停寫，一個禮拜寫好篇，有時候一夜好幾篇，寫著寫著有時自己都會掉下眼淚，戲劇性十足。2003年之後我曉得是怎麼回事，開始沒辦法自在表述自己，總覺得別人的眼都盯著自己看，就等著嘲笑或抓錯，不管寫甚麼都覺得動輒得咎，都覺得自己悲秋傷春沒有意義，失去了中學時對人的盲目熱情與信念，不僅不寫，連講都困難，講自己的事像講別人的事，講一講就開始心虛，寫信寫一寫會批評自己太關注自己，提醒自己不要把自己放在世界的最頂端，又很沮喪地承認這個習慣無法拔除，仍然存在。
除了意識自己的外在，也意識自己的內在，我還是好想知道別人是不是也這樣，但現在覺得這種事對別人來說無足掛齒，自己心裡想想便罷。我看明夏的小說時覺得好痛苦，很久沒這樣逼視自己、體覺空虛、想掉眼淚。
像條逢迎的狗，搖著尾巴涎皮賴臉，又畏畏縮縮，怕惹惱了人，失去骨頭(即使上頭一點肉沫都無也好)。
用母語講話還知曉要怎麼掩飾自己、見風轉舵，用英文講話時簡直成了木頭人，連小話都不會說，只會少少的空話，講的時候一邊嘲笑自己，知道別人也怎麼用一樣的態度看你。從前拼命寫信拼命訴說的年紀覺得一定會有人懂，現在常常懶得說的年紀覺得自己只能這樣當傻子下去了。
我真的很喜歡最遙遠的距離中賈孝國的表演和台詞，我再也不曉得甚麼是真實不偽，或許應該換一種說法，我變得比較不天真，不情願欺騙自己甚麼是真實不偽。
化妝也好不化妝也好，我害怕看到有人詆毀自己的一個面向。
中學口無遮攔時一定沒想到25歲還真的不會好一點，有時候我覺得自己年紀很小、有時候我覺得自己很老，就像開車的時候，不小心加速太快、轉彎太急都壓到隔壁車道、從停車場出來時沒注意兩方來車、忘了拉手煞車、忘了回P檔、忘了拔鑰匙、忘記看油箱還剩油多少；也有太謹慎的時候，轉彎時等著等著非要等到前無來車才敢轉彎、停車時一定要繞遍停車場盡量找到兩邊都沒車的停車格、在高速高路上一定要和前車保持很遠的距離、不斷瞄後照鏡確保車子不太靠左也不太靠右......。
其實我知道這樣沒有不好，因為沒有甚麼好不好，即使天降神諭，我都不一定能相信。
Tuesday, November 06, 2007
這些日子以來
每天腦袋像馬達一樣跑著，情緒像失控的蓮蓬頭，一股熱燙燙一股寒颼颼的，和自己對話、和別人對話，話不停地生出來，人也沒愈來愈清醒。
昨天他跟我說你們那個學校出來的都相信正義和道德、有一股天真的傻勁，今天又看到張讓寫只有未經憂患才能有那樣的天真和奢侈，這樣的巧合讓我啞口無言，跟辯解無關，只是又有一種褪下一層皮、重新認識自己的陌生感，彷彿看著它者一樣，看著自己。
開始時，我備感焦躁，面對未知的環境，沒有人在前方引領著我、示範日子該怎麼過，我就亂了手腳；那時人告訴我，照著你自己的想法活，不要人云亦云，迷失了 自己。我心裡想，我連人云亦云的能力都沒有啊，而我也從沒真正找著自己，曉得自己是什麼玩意，你現下要我這樣活，我還是身處五里霧裡，摸不著邊。
昨天期中考半小時左右交卷後，一看時間還來得及，便拔腿到Vancity Theatre看雷奈的新片Private Fears in Public Places，開場前坐在簇新的大紅軟座椅中，聞到了一股熟悉感，頓時放鬆。上次到Vancity已經是半年前看Inland Empire，那時我還振振地相信，前‧程‧似‧錦。
前‧程‧似‧錦，這四個字既像真言，又像魔咒，一直尾隨在我身後、擺弄不掉，就像正義與道德，就像天真和奢侈，都是真言也是魔咒，像興奮劑讓我對生活信心十足，也像解不開的咒語，永遠在有限的框架中抱頭亂竄、也沒找出過什麼頭緒。
電影還是像明燈一樣，看了電影以後心會穩一些，不管喜不喜歡、說不說得出個所以然，都會覺得至少是朝著對的方向前進，不管怎麼懷疑自己的一言一行、行止舉措，看了電影以後就會覺得這樣那樣都是好的，都是可能。
可能是逃避、可能是流行、可能是盲目追求、可能是不甘落於人後、或許也有一滴滴可能是天性的呼喊，總之，暢快極啦！
昨天他跟我說你們那個學校出來的都相信正義和道德、有一股天真的傻勁，今天又看到張讓寫只有未經憂患才能有那樣的天真和奢侈，這樣的巧合讓我啞口無言，跟辯解無關，只是又有一種褪下一層皮、重新認識自己的陌生感，彷彿看著它者一樣，看著自己。
開始時，我備感焦躁，面對未知的環境，沒有人在前方引領著我、示範日子該怎麼過，我就亂了手腳；那時人告訴我，照著你自己的想法活，不要人云亦云，迷失了 自己。我心裡想，我連人云亦云的能力都沒有啊，而我也從沒真正找著自己，曉得自己是什麼玩意，你現下要我這樣活，我還是身處五里霧裡，摸不著邊。
昨天期中考半小時左右交卷後，一看時間還來得及，便拔腿到Vancity Theatre看雷奈的新片Private Fears in Public Places，開場前坐在簇新的大紅軟座椅中，聞到了一股熟悉感，頓時放鬆。上次到Vancity已經是半年前看Inland Empire，那時我還振振地相信，前‧程‧似‧錦。
前‧程‧似‧錦，這四個字既像真言，又像魔咒，一直尾隨在我身後、擺弄不掉，就像正義與道德，就像天真和奢侈，都是真言也是魔咒，像興奮劑讓我對生活信心十足，也像解不開的咒語，永遠在有限的框架中抱頭亂竄、也沒找出過什麼頭緒。
電影還是像明燈一樣，看了電影以後心會穩一些，不管喜不喜歡、說不說得出個所以然，都會覺得至少是朝著對的方向前進，不管怎麼懷疑自己的一言一行、行止舉措，看了電影以後就會覺得這樣那樣都是好的，都是可能。
可能是逃避、可能是流行、可能是盲目追求、可能是不甘落於人後、或許也有一滴滴可能是天性的呼喊，總之，暢快極啦！
Sunday, October 21, 2007
達不
到達了沒有？
為了要給新認識的朋友看03年舊作，自己先拿出重看一回，事已遠，心裡頭疙瘩小了，才有勇氣再看。
可惜看到的都不是影片本身，而是記憶，看到的是年輕時候的大家，哪一個鏡頭怎麼傷神，哪一個鏡頭重拍了千百次還是不停笑場，公車那裡是怎麼橋到現在看到的問題百出。但不想再說那是拙劣之作，不忍也不捨。
墮入時光之中，快二十六年的人生中最惶惑混亂恐慌的一段時日，在人己之間煎熬，夜夜掙扎於夢境中，痛苦和隱藏的功夫達到最高，那時還不曉得什麼是騙局，攻 訐與被攻訐，全部放在心裡，外在只用全部的力氣去完成夢想，內在的噪音卻愈來愈大，無法忽視，心裡面有很多雜亂的聲音，一條主線用合乎理性的口吻敘述著一 切，而背景是雜亂無章的轟然蜚語，強用理性壓下情緒，最後就摔了，就跛了。
原本我一直志在文學，在活大第一次遇到浩哥那天已向晚，從此就像遲緩地點悟過程，從文學再音樂再電影，文字聲音影像，沒一個想放手，也沒一個精通，剛剛洗 手時看著洗手台上幾絲毛髮，心裡默唸了個句子，告訴自己不要再想東想西、什麼都要，還是安生過日子，把該完成的事完成，記憶也可以放在心裡，不需時時提醒 自己那叢生的罪惡感。
達不？
為了要給新認識的朋友看03年舊作，自己先拿出重看一回，事已遠，心裡頭疙瘩小了，才有勇氣再看。
可惜看到的都不是影片本身，而是記憶，看到的是年輕時候的大家，哪一個鏡頭怎麼傷神，哪一個鏡頭重拍了千百次還是不停笑場，公車那裡是怎麼橋到現在看到的問題百出。但不想再說那是拙劣之作，不忍也不捨。
墮入時光之中，快二十六年的人生中最惶惑混亂恐慌的一段時日，在人己之間煎熬，夜夜掙扎於夢境中，痛苦和隱藏的功夫達到最高，那時還不曉得什麼是騙局，攻 訐與被攻訐，全部放在心裡，外在只用全部的力氣去完成夢想，內在的噪音卻愈來愈大，無法忽視，心裡面有很多雜亂的聲音，一條主線用合乎理性的口吻敘述著一 切，而背景是雜亂無章的轟然蜚語，強用理性壓下情緒，最後就摔了，就跛了。
原本我一直志在文學，在活大第一次遇到浩哥那天已向晚，從此就像遲緩地點悟過程，從文學再音樂再電影，文字聲音影像，沒一個想放手，也沒一個精通，剛剛洗 手時看著洗手台上幾絲毛髮，心裡默唸了個句子，告訴自己不要再想東想西、什麼都要，還是安生過日子，把該完成的事完成，記憶也可以放在心裡，不需時時提醒 自己那叢生的罪惡感。
達不？
Thursday, September 20, 2007
新學校新生活
比較想說的是新生活。
目前租賃的公寓位於Pacific和Richards交叉口，旁邊就是名聲響亮但一次都沒去過的Atlantic，客廳的窗戶直接俯瞰False Creek，薄暮時分水面波光粼粼光影變化，令人著迷。
隔壁的主人喜歡開party，上禮拜四晚上重低音砰砰砰直震悼三點我上床睡覺都沒停，狗一天到晚吠個不停，想該是神經質的小型犬。
走路上學只要五分鐘，沿路沒有景色可言，但我總可以想像出去年八月在此條大道上看Gay Parade的情景，據說再過個兩三個街口就到English Bay了，而我上完課或課堂間隙總因為累又懶，從沒去躺在陽光下，老師說，真是浪費！
課堂很緊繃，和同學的相處比較抓到分寸，不再如此戰戰兢兢／疑神疑鬼，放鬆之後的結果是疏漏，有時喝了咖啡還是呵欠連連，甚至擋不住瞌睡，我說服自己不要 力求每科都要表現優異(本來就是不可能的任務)，但有時難免還是心虛沮喪，但比前兩個禮拜好很多了，至少比較可以面對自己的心情。
吃得下嗎？睡得著嗎？想哭嗎？心情鬱悶嗎？沒有人可以說話嗎？壓力大嗎？十分緊繃嗎？覺得自己應付不過來嗎？這些是今天學生服務處組長來和我們談話時問的 問題，她說，除卻生活瑣事，這些才是最重要的，我聽了想掉眼淚，只好笑得更加用力(我忘了聽誰說西方人總覺得東方人常常繃著一張臉不友善，所以我不由自主 地臉上總掛著笑)，沒有覺得委屈，只是發現自己果然一如預料輸在起跑點，覺得不甚甘心。
這兩天上課發展出新興趣，觀察坐在對面的美國人和德國人的眉來眼去與曖昧互動，這是提神的好方法，但又要拿捏分寸，不能明目張膽。西方人好喜歡喝啤酒，尤 其是那位英國文學系畢業的女生，動不動就在班上喊著要喝啤酒，大部分人休閒興趣也不過就是喝酒，寧願拿錢買酒而非看電影或聽音樂會，有趣有趣。而我很難融 入。
發現自己在這裡相較之下是個靜僻的人，又因防衛心重(我想這種東西是自動散發出、人也可以直覺嗅聞出的，當然也可能是因為我溝通能力差、笑得不夠誠心不夠大)，無法真正和什麼人聊起來，通常只是三言兩語，這已經不只是悶的問題。
這幾天最大的收穫是上禮拜四和電影工業的老師聊天，提到在這邊我不曉得去哪裡租影展電影，她馬上主動告知我一家獨立租片店，她說『你一定會有很多收穫』， 今天是週間唯一一天四點下課，和妹相偕坐公車尋寶去，果然租到在加拿大從沒看過的Jesus of Montreal，簡直興奮得要命，那裡規劃得很好，連小津的片都有，嚇死我了，老闆又親切，覺得很開心，但今天先看了的是Singing in the Rain。
啊生活，新生活，學校，新學校，我是多麼懼怕改變，又不得不硬著頭皮迎接。
目前租賃的公寓位於Pacific和Richards交叉口，旁邊就是名聲響亮但一次都沒去過的Atlantic，客廳的窗戶直接俯瞰False Creek，薄暮時分水面波光粼粼光影變化，令人著迷。
隔壁的主人喜歡開party，上禮拜四晚上重低音砰砰砰直震悼三點我上床睡覺都沒停，狗一天到晚吠個不停，想該是神經質的小型犬。
走路上學只要五分鐘，沿路沒有景色可言，但我總可以想像出去年八月在此條大道上看Gay Parade的情景，據說再過個兩三個街口就到English Bay了，而我上完課或課堂間隙總因為累又懶，從沒去躺在陽光下，老師說，真是浪費！
課堂很緊繃，和同學的相處比較抓到分寸，不再如此戰戰兢兢／疑神疑鬼，放鬆之後的結果是疏漏，有時喝了咖啡還是呵欠連連，甚至擋不住瞌睡，我說服自己不要 力求每科都要表現優異(本來就是不可能的任務)，但有時難免還是心虛沮喪，但比前兩個禮拜好很多了，至少比較可以面對自己的心情。
吃得下嗎？睡得著嗎？想哭嗎？心情鬱悶嗎？沒有人可以說話嗎？壓力大嗎？十分緊繃嗎？覺得自己應付不過來嗎？這些是今天學生服務處組長來和我們談話時問的 問題，她說，除卻生活瑣事，這些才是最重要的，我聽了想掉眼淚，只好笑得更加用力(我忘了聽誰說西方人總覺得東方人常常繃著一張臉不友善，所以我不由自主 地臉上總掛著笑)，沒有覺得委屈，只是發現自己果然一如預料輸在起跑點，覺得不甚甘心。
這兩天上課發展出新興趣，觀察坐在對面的美國人和德國人的眉來眼去與曖昧互動，這是提神的好方法，但又要拿捏分寸，不能明目張膽。西方人好喜歡喝啤酒，尤 其是那位英國文學系畢業的女生，動不動就在班上喊著要喝啤酒，大部分人休閒興趣也不過就是喝酒，寧願拿錢買酒而非看電影或聽音樂會，有趣有趣。而我很難融 入。
發現自己在這裡相較之下是個靜僻的人，又因防衛心重(我想這種東西是自動散發出、人也可以直覺嗅聞出的，當然也可能是因為我溝通能力差、笑得不夠誠心不夠大)，無法真正和什麼人聊起來，通常只是三言兩語，這已經不只是悶的問題。
這幾天最大的收穫是上禮拜四和電影工業的老師聊天，提到在這邊我不曉得去哪裡租影展電影，她馬上主動告知我一家獨立租片店，她說『你一定會有很多收穫』， 今天是週間唯一一天四點下課，和妹相偕坐公車尋寶去，果然租到在加拿大從沒看過的Jesus of Montreal，簡直興奮得要命，那裡規劃得很好，連小津的片都有，嚇死我了，老闆又親切，覺得很開心，但今天先看了的是Singing in the Rain。
啊生活，新生活，學校，新學校，我是多麼懼怕改變，又不得不硬著頭皮迎接。
Thursday, June 07, 2007
陌生人
五年好快過去，十年想必也不大難，該沖淡的都已沖淡，沖不淡的也不過就像孤臣一樣，隻手無力回天。
我還是禁不住想，想的時候心裡會一抽一抽，想完就放到一邊，日子還是要過。
日子還是要過，我不確定自己是鄙夷還是對此額手稱慶，我只是試圖不想他是不是鄙夷，安心地當我的唐僧去。
然 而又突然看到節錄的那段話，想著自己總用相對主義的論調矇混過去，不敢堅持是非黑白。人生遠比我想像地複雜，不是從A走到B點就結束，有這麼多曲折的 路，我已逐漸迷失方向，其實我好希望自己能夠接受看見路終止，邊哭邊抽抽噎噎擦著眼淚，認命拖著步伐回家的生活，只是不只人生，人／我也比我想像中複雜。
我還是禁不住想，想的時候心裡會一抽一抽，想完就放到一邊，日子還是要過。
日子還是要過，我不確定自己是鄙夷還是對此額手稱慶，我只是試圖不想他是不是鄙夷，安心地當我的唐僧去。
然 而又突然看到節錄的那段話，想著自己總用相對主義的論調矇混過去，不敢堅持是非黑白。人生遠比我想像地複雜，不是從A走到B點就結束，有這麼多曲折的 路，我已逐漸迷失方向，其實我好希望自己能夠接受看見路終止，邊哭邊抽抽噎噎擦著眼淚，認命拖著步伐回家的生活，只是不只人生，人／我也比我想像中複雜。
Sunday, May 27, 2007
給艾瑞斯
在我還關在那小小的宿舍裡面，對世界的認識尚淺，腦袋裡還有源源不絕的話想說時，我曾創造一個角色，叫做Iris，我沒想過，我的世界裡面會真的出現一個Iris。
在唸翻譯課程這13個月裡我認識了Iris，她愛漂亮愛逛街愛化妝愛買衣服，她也真的臉蛋漂亮身材勻稱是個彩妝收集狂，我們常常一起在溫哥華市區到處閒晃 逛街，多虧了她我常止住我的購買慾(若有一人瘋狂購物，另一人總是比較可以冷眼旁待對嗎？)，我和她過著高中女生般的生活(我沒有過的生活)，高中女生的 生活很快樂，我都快忘了青春期時我曾經是多麼彆扭的怪女孩。
我一直知道她在課程結束後就會回台灣，但我總想，我也會回去玩，回台灣後還是可以找她玩，繼續過我們的高中女生生活，所以從沒想過我會在送機時哭出來，甚 至原本我不打算送機。不只因為反正我快回台灣可以見她，沒什麼好傷別離，而且我早就練就心不在焉的功夫，常常只要心思一抽，我的二魂七魄就飛到九天雲外。
但那晚揮別她時我腦袋盡想著：『以後沒有人每天下課陪我逛MAC、NARS、London Drugs了』，我想像自己走過Holt Renfrew，走過Georgia上的LONDON DRUGS，走過Robson上MAC的旗艦店......，我止不住回憶我們下課後在這些地方晃盪的情景，我試著喊停但總是停不了，於是眼眶盈滿淚水， 我原本沒打算哭。那晚我借Laura家，洗澡時想著有水聲遮掩，更是放膽大哭，我想我捨不得的是重來一次的高中生活，這13個月裡，我哭的時候哭笑的時候 笑緊張的時候緊張生氣的時候大發雷霆，沒遮掩過情緒，甚至也不大需要遮掩自己悲春傷秋的習性。我知道未來會很美好，如果這13個月都如此美妙，也不需太過 擔心接下來的日子會如豺狼虎豹吞噬了我，我知道我會有能力應付接下來的一切，但我就是止不住傷心，到現在還是，我很想念Iris。
所以，給艾瑞斯，妳一定要過得很好！
在唸翻譯課程這13個月裡我認識了Iris，她愛漂亮愛逛街愛化妝愛買衣服，她也真的臉蛋漂亮身材勻稱是個彩妝收集狂，我們常常一起在溫哥華市區到處閒晃 逛街，多虧了她我常止住我的購買慾(若有一人瘋狂購物，另一人總是比較可以冷眼旁待對嗎？)，我和她過著高中女生般的生活(我沒有過的生活)，高中女生的 生活很快樂，我都快忘了青春期時我曾經是多麼彆扭的怪女孩。
我一直知道她在課程結束後就會回台灣，但我總想，我也會回去玩，回台灣後還是可以找她玩，繼續過我們的高中女生生活，所以從沒想過我會在送機時哭出來，甚 至原本我不打算送機。不只因為反正我快回台灣可以見她，沒什麼好傷別離，而且我早就練就心不在焉的功夫，常常只要心思一抽，我的二魂七魄就飛到九天雲外。
但那晚揮別她時我腦袋盡想著：『以後沒有人每天下課陪我逛MAC、NARS、London Drugs了』，我想像自己走過Holt Renfrew，走過Georgia上的LONDON DRUGS，走過Robson上MAC的旗艦店......，我止不住回憶我們下課後在這些地方晃盪的情景，我試著喊停但總是停不了，於是眼眶盈滿淚水， 我原本沒打算哭。那晚我借Laura家，洗澡時想著有水聲遮掩，更是放膽大哭，我想我捨不得的是重來一次的高中生活，這13個月裡，我哭的時候哭笑的時候 笑緊張的時候緊張生氣的時候大發雷霆，沒遮掩過情緒，甚至也不大需要遮掩自己悲春傷秋的習性。我知道未來會很美好，如果這13個月都如此美妙，也不需太過 擔心接下來的日子會如豺狼虎豹吞噬了我，我知道我會有能力應付接下來的一切，但我就是止不住傷心，到現在還是，我很想念Iris。
所以，給艾瑞斯，妳一定要過得很好！
Saturday, April 21, 2007
The Seventh Continent
Michael Haneke的第七大陸講述一家三口計畫自殺的過程。
（以下有詳細的劇情描述，也就是說有雷，不想知道劇情的別往下看）
影 片分為三部份，分別是part1 1987年，part2 1988年，以及part3 1989年，1987、1988年時一家的生活十分平靜，洗車、上班、上學、Anna寫信給Georg的媽媽報平安、購物、吃飯、睡覺，日子十分平常，對 話很少，大部分時候就純粹讓影像自己說故事，看不出他們特別愛對方，也看不出他們對生活有什麼不滿，只是普通的一家人，若非在螢幕上，大概沒人會多注意一 眼。
每次臨睡前螢幕就會切換入一個海邊的景象，浪拍打著岸，第一次切換入時畫面一開始無聲，一陣子過後波濤洶湧的浪滔聲突然湧現，第二次 以後就再也沒有浪聲， 那感覺十分奇異，若你從來也沒聽過浪聲，光看浪拍打著岸也沒什麼奇怪之處，但你已經被浪聲嚇過了，第二次重回那場景竟然再也聽不到聲音(明明你知道應該有 的)，就不得不覺得眼前這幅景象怪異得讓人說不出話來。我還想不到為甚麼Haneke要在這些時間點放上這樣的景象。
1989年開始時 他們才結束拜訪Georg父母的行程，一回到家就開始寫信給Georg的父母，但反常的是，這次寫信的是Georg，而非Anna，信 中透露出些許不妙，但尚未深入，隨後他們開始購物，買些高級食物、各式榔頭剪刀鎚子鋸刀等(看起來著實驚人)，Anna將眼科診所交給哥哥 Alexander管理，Georg辭職，Georg和Anna一起到銀行說要移民到澳洲、把所有錢領出來，Anna幫女兒Eva向學校請假， Georg帶著Eva賣掉車子，最後他們回到家裏，吃著豐盛至極的晚餐，上床睡覺。隔天一早起來，他們開始破壞家裏，最初是先撕掉所有紙類產品，包括書 本、照片等，還有撕剪所有布料，包括衣物及窗簾、桌布等，摔碎所有能摔碎的，接著Georg開始拿著榔頭、鎚子、鋸刀摧毀家中所有家具、電器，不知道是誰的手將所 有紙鈔撕碎丟進馬桶沖掉、硬幣也一併沖掉，後來Georg敲碎大魚缸前Anna不忍地叫聲『不！』，當魚缸碎裂後Eva跑來客廳大哭大叫，這是整個毀滅 過程中他們唯一顯露出對這個世界的留戀之處，Haneke的鏡頭來回攝影幾條垂死掙扎的魚，魚身跳動掙扎至死，對比出一家三口對於自身性命的毫無戀棧。
1987、 1988年時，Haneke的鏡頭經常迴避一家三口的臉，大部分時候觀眾可以看到的只有三人的肢體與動作，看不出他們在想什麼，當攝影到他們的 臉時，通常也只是平靜的微笑、平靜的憤怒、平靜的不解，至於到1989年時鏡頭比較常攝影到三人的臉，但也仍然平靜，讓人很難接近，難以設想他們自殺的理 由，感覺很像當初看Gus Van Sant的大象，事情發生的經過是這樣，但很難理解為甚麼會發生這樣的事。
到最後他們都死了，Haneke在片尾說明Georg的父母不相信這是場自殺，但警方完全查找不出他們為何要自殺，因此列為懸案。這是真實事件嗎？我還得找找資料......
原 本沒有意圖把這場電影寫出來，反正寫了也只是詞不達意，這場觀影過程絕對不能稱作驚奇或駭異(畢竟在這部之前我才又重看了遺忘大半劇情的Funny Games，那才是恐怖片)，Haneke在24 Realities per Second中自稱最喜歡的三部是The Seventh Continent、71 Fragments of a Chronology of Chance、Code Unknown，大致上是能夠了解的，這三部電影奠定了他日後創作的基礎，其後的電影幾乎都是順沿著這三部電影的概念發展而成(現只剩改編自Kafka小 說的The Castle沒看過)(我又把思緒牽得太遠了)，之所以寫了是因為今天在tinatina的部落格裡面看到張國榮於金枝玉葉裡面構思出『追』的段落，每次 我重新在任何影片中看到張國榮，便忍不住想像為甚麼他要自殺、當初他自殺時是不是滿懷痛苦無法紓解、當他自殺之前他有沒有想過自己在金枝玉葉2中說過的台 詞『我們可以重新開始啊』，我老是免不了想，你自殺前有沒有想過『一切都可以重新開始啊』？我想張國榮自殺應該和這家人自殺是很不一樣的事吧！有些自殺比 較能讓人接受，我想這是因為觀眾只能看到他們生活中極少的面向，而且他們從未表露出自己真正的情感，我們看到的都只有動作，但有些人的死亡令人難以接受， 不管過了多久想起還是一陣突如其來難以抑扼的哀傷，這和The Seventh Continent沒什麼關係，只是這篇廢文的寫作原因，只是我的聯想。
（以下有詳細的劇情描述，也就是說有雷，不想知道劇情的別往下看）
影 片分為三部份，分別是part1 1987年，part2 1988年，以及part3 1989年，1987、1988年時一家的生活十分平靜，洗車、上班、上學、Anna寫信給Georg的媽媽報平安、購物、吃飯、睡覺，日子十分平常，對 話很少，大部分時候就純粹讓影像自己說故事，看不出他們特別愛對方，也看不出他們對生活有什麼不滿，只是普通的一家人，若非在螢幕上，大概沒人會多注意一 眼。
每次臨睡前螢幕就會切換入一個海邊的景象，浪拍打著岸，第一次切換入時畫面一開始無聲，一陣子過後波濤洶湧的浪滔聲突然湧現，第二次 以後就再也沒有浪聲， 那感覺十分奇異，若你從來也沒聽過浪聲，光看浪拍打著岸也沒什麼奇怪之處，但你已經被浪聲嚇過了，第二次重回那場景竟然再也聽不到聲音(明明你知道應該有 的)，就不得不覺得眼前這幅景象怪異得讓人說不出話來。我還想不到為甚麼Haneke要在這些時間點放上這樣的景象。
1989年開始時 他們才結束拜訪Georg父母的行程，一回到家就開始寫信給Georg的父母，但反常的是，這次寫信的是Georg，而非Anna，信 中透露出些許不妙，但尚未深入，隨後他們開始購物，買些高級食物、各式榔頭剪刀鎚子鋸刀等(看起來著實驚人)，Anna將眼科診所交給哥哥 Alexander管理，Georg辭職，Georg和Anna一起到銀行說要移民到澳洲、把所有錢領出來，Anna幫女兒Eva向學校請假， Georg帶著Eva賣掉車子，最後他們回到家裏，吃著豐盛至極的晚餐，上床睡覺。隔天一早起來，他們開始破壞家裏，最初是先撕掉所有紙類產品，包括書 本、照片等，還有撕剪所有布料，包括衣物及窗簾、桌布等，摔碎所有能摔碎的，接著Georg開始拿著榔頭、鎚子、鋸刀摧毀家中所有家具、電器，不知道是誰的手將所 有紙鈔撕碎丟進馬桶沖掉、硬幣也一併沖掉，後來Georg敲碎大魚缸前Anna不忍地叫聲『不！』，當魚缸碎裂後Eva跑來客廳大哭大叫，這是整個毀滅 過程中他們唯一顯露出對這個世界的留戀之處，Haneke的鏡頭來回攝影幾條垂死掙扎的魚，魚身跳動掙扎至死，對比出一家三口對於自身性命的毫無戀棧。
1987、 1988年時，Haneke的鏡頭經常迴避一家三口的臉，大部分時候觀眾可以看到的只有三人的肢體與動作，看不出他們在想什麼，當攝影到他們的 臉時，通常也只是平靜的微笑、平靜的憤怒、平靜的不解，至於到1989年時鏡頭比較常攝影到三人的臉，但也仍然平靜，讓人很難接近，難以設想他們自殺的理 由，感覺很像當初看Gus Van Sant的大象，事情發生的經過是這樣，但很難理解為甚麼會發生這樣的事。
到最後他們都死了，Haneke在片尾說明Georg的父母不相信這是場自殺，但警方完全查找不出他們為何要自殺，因此列為懸案。這是真實事件嗎？我還得找找資料......
原 本沒有意圖把這場電影寫出來，反正寫了也只是詞不達意，這場觀影過程絕對不能稱作驚奇或駭異(畢竟在這部之前我才又重看了遺忘大半劇情的Funny Games，那才是恐怖片)，Haneke在24 Realities per Second中自稱最喜歡的三部是The Seventh Continent、71 Fragments of a Chronology of Chance、Code Unknown，大致上是能夠了解的，這三部電影奠定了他日後創作的基礎，其後的電影幾乎都是順沿著這三部電影的概念發展而成(現只剩改編自Kafka小 說的The Castle沒看過)(我又把思緒牽得太遠了)，之所以寫了是因為今天在tinatina的部落格裡面看到張國榮於金枝玉葉裡面構思出『追』的段落，每次 我重新在任何影片中看到張國榮，便忍不住想像為甚麼他要自殺、當初他自殺時是不是滿懷痛苦無法紓解、當他自殺之前他有沒有想過自己在金枝玉葉2中說過的台 詞『我們可以重新開始啊』，我老是免不了想，你自殺前有沒有想過『一切都可以重新開始啊』？我想張國榮自殺應該和這家人自殺是很不一樣的事吧！有些自殺比 較能讓人接受，我想這是因為觀眾只能看到他們生活中極少的面向，而且他們從未表露出自己真正的情感，我們看到的都只有動作，但有些人的死亡令人難以接受， 不管過了多久想起還是一陣突如其來難以抑扼的哀傷，這和The Seventh Continent沒什麼關係，只是這篇廢文的寫作原因，只是我的聯想。
Tuesday, April 10, 2007
家事
還以為變得正常之後，家事再也難不倒我，我再不會輕易被家人的三言兩語擊垮，因為我清楚自己的問題所在、曉得如何面對、知道如何包容。
結果這一切只是自己的想像。
不斷地不斷地不斷地，我不確定該如何面對這個難題，老是出錯，絆了自己、踩了別人，怎麼都不合宜，不僅與曾經夢想的decency相去甚遠，更荒謬的是連自己怎麼下出這麼尷尬的一著都不記得，我竟還默默稱許過自己。
我知道，人生是一場荒謬大集，我總慌忙地想告訴別人這個真理，先別說這是不是真理，其實我根本就不記得！否則嘛，這麼些大大小小的挫折又有何礙，不過就是 這本荒謬大集中一個小插曲罷了。事到如今才曉得，荒謬之所以荒謬，大概就是因為這樣的情況不斷重現，我必得倚靠著這些荒謬提醒自己的荒謬，提醒自己一山還 有一山高，別以為爬了這座山頭辛苦就會結束。
我只是太過天真。
如今搞得自己兩面不是人，還敢理直氣壯地說自己沒錯！（是啊我總覺得自己沒錯，到底怎麼樣才能知道自己錯在哪，到底怎麼樣才能知道自己錯在哪後真心悔改，到底我沒了那些底蘊、沒了decency，那接下來我該如何面對自己）不曉得怎麼繼續出下一著。
只好重拾最拿手的本事，裝傻下去吧！
結果這一切只是自己的想像。
不斷地不斷地不斷地，我不確定該如何面對這個難題，老是出錯，絆了自己、踩了別人，怎麼都不合宜，不僅與曾經夢想的decency相去甚遠，更荒謬的是連自己怎麼下出這麼尷尬的一著都不記得，我竟還默默稱許過自己。
我知道，人生是一場荒謬大集，我總慌忙地想告訴別人這個真理，先別說這是不是真理，其實我根本就不記得！否則嘛，這麼些大大小小的挫折又有何礙，不過就是 這本荒謬大集中一個小插曲罷了。事到如今才曉得，荒謬之所以荒謬，大概就是因為這樣的情況不斷重現，我必得倚靠著這些荒謬提醒自己的荒謬，提醒自己一山還 有一山高，別以為爬了這座山頭辛苦就會結束。
我只是太過天真。
如今搞得自己兩面不是人，還敢理直氣壯地說自己沒錯！（是啊我總覺得自己沒錯，到底怎麼樣才能知道自己錯在哪，到底怎麼樣才能知道自己錯在哪後真心悔改，到底我沒了那些底蘊、沒了decency，那接下來我該如何面對自己）不曉得怎麼繼續出下一著。
只好重拾最拿手的本事，裝傻下去吧！
Tuesday, March 20, 2007
You are not a FAILURE.
我以為自己在衰鬼俱樂部裡過得很好，甚至樂在其中，一受到打擊才發現，其實我根本無法正視自己的真實面。
昨天下課後Heather說要和 我談，聊一聊她叫我跟著她說：『You are not a FAILURE.』，我說：『I know I'm not a failure. However, .....』，Heather不管，只是繼續說：『You are not a FAILURE. Say it! You are not a FAILURE.』我笑著，試圖想說話，但聲音哽在喉嚨裡，出不來，愈想說這句話，就愈說不出來，反而是眼眶微微溼潤，再一次證實認知與內化是兩碼子事。
我不確定被兩家研究所拒絕對一整場人生來說會是什麼嚴重的打擊，只能再度確定我在乎，順便希望自己能趕快度過這時期，然後未來再遇到打擊可以泰然自若一些(我知道不可能)。
Heather說：『Where is your sparkle?』
昨天下課後Heather說要和 我談，聊一聊她叫我跟著她說：『You are not a FAILURE.』，我說：『I know I'm not a failure. However, .....』，Heather不管，只是繼續說：『You are not a FAILURE. Say it! You are not a FAILURE.』我笑著，試圖想說話，但聲音哽在喉嚨裡，出不來，愈想說這句話，就愈說不出來，反而是眼眶微微溼潤，再一次證實認知與內化是兩碼子事。
我不確定被兩家研究所拒絕對一整場人生來說會是什麼嚴重的打擊，只能再度確定我在乎，順便希望自己能趕快度過這時期，然後未來再遇到打擊可以泰然自若一些(我知道不可能)。
Heather說：『Where is your sparkle?』
Sunday, February 18, 2007
幸福點名遊戲
★幸福點點名遊戲規則 1.回答下列所有的問題,並且發表於網誌上
2.寫完之後自己多加一道問題
3.傳給四個人,且越多越好
4.要告訴那些幸運的人(被點名到的人)
5.完成問題後,要回覆給那個帶給你幸福的人(就是點到你的人啦)
1.你的大名是: 我盡量不在這裡透漏真名啊！！！
2.你的生日是: 1219
3.誰傳給你的: 孫曼曼
4.說出你的好朋友:這個問題太像小學生的畢業紀念冊了
5.有沒有男(女)朋友: 男朋友
6.生日最想收到的生日禮物：曾經擁有但失去的東西
7.近期最開心的事：field trip不要亂掰
8.近期壓力大的事：口譯
9.未來想從事什麼：米蟲
10.有沒有喜歡的人：哈哈！！！我當然不能說沒有
11.同學會要找以前的老師嗎：我好像只在高三畢業時參加過一次初中同學會
12.跟誰出去最幸福：跟喜歡的人出去都很幸福
13.你的兩個好友吵架了你會：很煩惱
14.跟情人出去會：出去就很開心
15.聖誕節要幹嘛：好像也沒幹嘛
16.最想跟誰過聖誕節：這不是重要的節日咧......
17.有沒有起床氣：有時候有有時候沒有
18.有幾個兄弟姊妹：兩個
19.最喜歡的一首歌(女生) ：Joni Mitchell的California
20.最喜歡的一首歌(男生) ：梁朝偉唱的『偷偷愛你』
21.喜歡什麼顏色：都可以，沒有特別喜歡的
22.上廁所會先沖水：不會，為甚麼要這樣？
23.喜歡男生還是女生：是看人不是看男生女生
24.頭髮有幾根：我想只有蘇貞昌這樣的人才有辦法回答這個問題吧
25.吃跟睡哪個重要：睡
26.初吻在何時：此題拒答
27.會不會脫掉鞋子聞一聞：哈哈哈哈哈
28.你最討厭哪個科目：高中的時候自然組要唸社會組不用唸的科目都很討厭，現在年代久遠不復記憶，難說什麼是討厭的科目了
29.愛不愛五月天：說愛太沈重，喜歡第一張專輯的時候
30.珍惜不珍惜身邊的人：珍惜
31.對現在的生活感到：對愛講他人屁股話這些事應該要適可而止
32.你是除非自己喜歡,而其他動不動就放棄的人：哈哈
33.現在最想說的一句話：新年快樂
34.如果你明天就要掛了,你會做什麼：跟平常一樣吧，但想待在情人和家人身邊
35.最想要什麼地方深吻你的情人(房間除外) ：地點有很重要噢？
36.對於傳這份問卷的人說一句話：我想你
37.現在最想做的一件事：睡覺
38.某天醒來,你變成一個男人,你最想體驗：自慰，我好想知道那是什麼感覺
39.最近喜歡的偶像劇：Gilmore Girl可以算是偶像劇嗎？
40.最想收到的禮物：同第六題
41.你覺得最浪漫最噁心的話對你的情人說：我......我每天都說很噁心的話
42.你對你自己的外貌打幾分：欸，這個問題太殘忍了
43.覺得自己幸福嗎：幸福
44.你最愛去的餐廳是哪一家：我好像不是很重視吃飯
45.最想去世界上的哪個國家旅遊：現在還蠻想去西藏的
46.什麼時候是你感覺幸福：知道喜歡的人也喜歡我時
47.讓你感到很幸褔的電影是：天下無雙
48.你相信世界上有外星人嗎：欸我拒答科學類問題
49.你認為幸福是可以追求的，還是天生注定的：欸我不曉得啊
50.打到這邊，手會不會酸： 有點，最近發現脊椎側彎，只要打字都會酸啊
51.什麼是你現在最想買(搬)回家的東西：現在沒有
52.什麼是你一直想做，卻沒有膽子做的事：好像沒有
53.坐在長途的飛機上最想作的事情是：可以好好睡覺或看書或寫信或看電影
54.某天醒來,你變成一個女人,你最想體驗：我不就是個女人嗎？
55.最懷念哪一次的旅行： 英法
56.你最新一期的性幻想對象：忘記了
57. 三月底四月初台灣哪裡好玩：有可能是墾丁
58. 你覺得你上輩子是什麼：我猜可能住在中國的東北地區，因為小時候對想像中冰天雪地的東北好有感覺，小時候對前世的感應力最強吧？
新問題：
59. 你覺得Kate Winslet會不會得本屆奧斯卡最佳女主角：不會（好傷心）
接下來要點的是：歆惠、啾嘰、傅阿凱、蕭店長
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