I Never Said I was Frightened of Dying

真的是，我從來沒有說過我害怕死亡，我怕的是活著。

開春以來事多，明明不是秋，接踵而來的「打擊」讓人覺得疲憊。疲憊從皮膚下透出來，覺得老態都遮掩不住了，不管上了沒上妝，頓時覺得自己真的被打回人形(那話說之前是什麼怪物嗎？)。

有一陣子都哭不出來，這兩天卻總是想哭，眼淚都忍著，在心裡面淌，自己當DJ，在心裡一輪又一輪播放悲傷的歌曲，鹹鹹的眼淚灌滿血管，分不出是血是淚。

Leonard Cohen演唱會那天在Recitation - A Thousand Kisses Deep的時候哭得絕慘，眼淚一直延續到下一首Take This Waltz，簡直是一發不可收拾，然後在So Long, Marianne時緩緩收回情緒；其實剛開始聽到Ain't No Cure For Love的時候就已經吃驚地心收不回來了。那天演唱會回家後忙不迭到Youtube搜尋各式他之前巡迴的演唱會片段來看，發現那些笑話啊過門都一再重複回收使用，不過就像Georgia Straight上面寫的樂評一樣，因為他是Leonard Cohen，就算是回收的舊把戲老橋段都沒關係啊！因為他是Leonard Cohen。

總之是覺得活著很辛苦。

生存的意義被剝奪，但不曉得給什麼剝奪了，也沒有什麼可責怪別人。做很多事都容易出神，心思恍恍地不曉得走奔到哪個時空(做什麼事走到哪裡都可以是回憶，去年夏天把溫哥華搭成了一本恐怖故事集錦)，最近老是想到多年前坐在教室裡聽老師說希臘美學講到「Know Yourself」(我怎麼一直把這件事拿出來回收利用可我偏偏不是優雅的Cohen啊只能說是老掉牙又執拗)，怎麼樣怎麼樣我一直認識不了自己，已經累到快要沒力氣(繼續活下去)了。然後發現誤解對人的傷害多大，像被人硬套上一件不只不合身還令人窒息的古怪衣裳，想要摘下但找不到拉鍊，甚至連怎麼被套上這件衣服都不曉得，又生氣又委屈，掙扎得累了。

很想把那些抹掉重新來過，可人生偏偏沒這回事。sentimental kills而我已經快要被殺死。笑容和活力都能假裝，積極也可生產，可是無緣無故汩汩冒出的眼淚讓我不知所措。生氣傷心沮喪絕望的不是翻臉不認人(這事也不是第一次經歷，也沒有那麼無辜地不曾這樣對人)，而是過去被當成狗屎，而是被否定的我的人(格)(生)。

我怕的是活著。