三月中開始在慈穎那邊工作到四月初進入前製期這段時間、五月初剛從溫哥華回台灣的時候，都很閒，發閒，心很慌，繞室數圈，焦慮不得解，五月底開始去白鹿洞租影集，總計看了Mad Men第二季、Dexter前三季、Big Bang Theory第一季和第三季（第二季之前堂弟借我DVD看過了）、Soprano第一季看了四集就看不下去了，啊！還有之前在揪機版上看到那個高級應召女郎自白的影集，畫質太糟、集數錯亂，是所謂的天王片，就沒再看下去了。
其實也沒看很多東西。
主要是因為，身體其實很懶，但心裡又很急。或許我一直處於這樣的狀態，但人快三十了情緒又更焦躁。或者我一直一樣焦躁，只是不斷誤會自己沒有，接著重新發現自己的焦慮。
這幾天都像無頭蒼蠅一樣亂跑，嘴巴上、心裡面都常常怪罪是羅玻動作太慢，所以什麼事都要拖很久才做得到、或是根本都還沒做到。但我其實很感激，若不是他，現在DMV要去哪裡比較好弄都不曉得、也不會有落腳處、更沒有經常的開會抱抱慰藉，我的大爆炸應該會更早發生、更劇烈。
我一直吵著要去買家具，剛剛十點多才從Ikea買完第一批家具回家，選定的家具中有一半缺貨，決定不花時間懊惱，至少買到了衣櫃、可以開始拆箱了。回到家後著手組裝，衣櫃很複雜，骨架組裝好以後，得把背面的薄木板釘上去，時值十一點半，我心虛地釘了半根，決定到車上取薄棉被鋪在地上吸音、繼續釘。第一根釘子釘完，樓上似乎傳來敲地板的聲音，繼續釘了第二根，敲地板聲再次傳來。是的，樓上的鄰居抗議了。
我討厭樓上的鄰居。天花板很薄，他們踩踩地板腳步稍微重一點我們都聽得到。第一天搬進來的時候，貨車擋住車道，他們急著要我們移車，也沒有一點禮貌要先等等，連自我介紹都沒有，到現在還是不曉得他們的名字。我生氣的是你腳步可以踩很大聲、我就不可以釘衣櫃？羅玻要我別和他們一般見識，冷靜下來。我心裡沮喪家具組裝不完，代表明天又要多花時間作這件事，就會拖延拆箱整理的時間，就會拖延唸導演組和編劇組短片構想的時間，就會拖延我唸事前備課該看的書和電影的時間，就會拖延我和羅玻過兩天平靜小夫妻生活的時間，這樣怎麼冷靜得下來？所以我和羅玻小吵了一翻，開始大爆炸，躺在地上大哭，哭得上氣不接下氣，哭得呼吸不了，哭了半個多小時。
我的身體對南加州過敏。去年十月來的時候皮膚長了一些小囊腫，很癢，會愈變愈大，可以擠出透明的水，然後消腫，然後別的地方又開始長。那時候不曉得是什麼，忍著回溫哥華看醫生後，症狀消失了，這次又長了起來，罪證確鑿：我對洛杉磯過敏。我大哭，委屈我怎麼對洛杉磯過敏，也焦慮一個禮拜後的開學怎麼辦。
其實這篇短文的緣起是1976，十點多還在組裝骨架時，羅玻用一個新的iPhone app叫spodify開始播放“不合時宜“，我們有以下的對話：
羅：1976很像台灣的radiohead wannabe
脫：也不能…
羅：不，比較像blur之類的
脫：他們是英倫搖滾沒錯啦！不過可能比較像…
脫：也不是，啊他們現在已經成熟很多了。
脫：也不是，其實他們剛出來的時候很好聽
脫：我沒有第一張專輯，不然我放第二張給你聽好了
就這樣我放起了“方向感“，這樣相安無事地繼續聽了一陣子音樂，專輯放到了“方向感“這首歌，我手上繼續組裝，心裡面開始一震一震。第一次聽到“方向感“是高三的時候，那時候我好像是買了一張合輯，忘了合輯叫什麼名字了，當初是很有名的合輯，裡面我聽到了1976，就跑去買他們的專輯，那時候已經買不到第一張了。高三的時候我不斷幻想台北的生活，幻想自己去pub聽歌、喝酒、跳舞，週末回家，不想唸書，音樂可以放很大聲，我就放著方向感，就著音樂在小房間裡面跳舞，一面跳一面看著鏡子，希望可以營造出：老娘一點都不在意、超放鬆、很嗨的情調，但心裡面其實很ㄍㄧㄥ啊！然後我上了台北，和普普的學長姐去vibe聽1976，那也是最後一次在vibe聽1976，之後vibe就關門了。那時候剛剛認識浩哥，覺得大道理很麻煩，但是很感謝他燒了1976的第一張專輯給我，他說第一張更好聽，可惜那張CD不見了。大一有時候會和帕克去spin跳舞，其實也沒幾次，每次去ktv即使不會唱，都很喜歡點“我小時候都去spin“。上次和一群小朋友去唱ktv，認真地解釋了什麼是spin，真切覺得自己老了，再不是嘴上嚷嚷。去年我在溫哥華聽了1976的現場，羅玻鼓勵我拿CD給他們簽名，我怯怯上前，好久沒當迷妹，還和阿凱攀談幾句，說，我以前是普普的。
也沒什麼，就是這樣，我一直為了快三十歲感到焦慮，但人又發著懶什麼認真的事都不做，拖到現在要開學了火燒屁股。請問，人快三十歲還會大爆炸是正常的事嗎？我想應該是。
