i'm TIRED of living up to people's expectations

年紀小的時候覺得平凡太無聊，喜歡做一些自以為很特別的事，想顯現自己的與眾不同，不斷想說服自己說服別人，相信自己當時相信的，那時我相信自己，我知道 世界遼闊，時光流轉人的想法日日改變，我懷疑自己存在的價值，但那時我相信自己，我相信自己相信的不會有錯，我想要糾正別人的想法，想幫助別人過得更好。

可是甚麼叫做更好？這麼多年下來我對好與不好的定義老早動搖，我開始沒辦法相信自己，我不相信自己此刻相信的便是真理。我還記得多年前(天哪我真不願意用 多年前這三個字)第一次在古典西洋美學史聽楊植勝老師講柏拉圖的理型概念時，整個感動無法自己，張口用力呼吸因為害怕認同會衝破胸臆，幻成眼淚，無可自抑 地在課堂哭泣成為一樁醜聞。其實那時我不敢告訴別人我相信理型。那是我當初的真理，現在是我最虛幻最不可能成真的夢想。

我必須說，這幾個月下來我過去仰賴的支柱緩緩塌陷，我想用曹操〈短歌行〉中幾句：「對酒當歌，人生幾何？譬如朝露，去日苦多。慨當以慷，憂思難忘。何以 解憂，唯有杜康。」、「明明如月，何時可掇。憂從中來，不可斷絕。契闊談宴，心念舊恩。月明星稀，鳥鵲南飛。繞樹三匝，何枝可依？」突然間我無枝可棲，惶 惶然然不曉得該往哪個方向前進，所有曾經的努力好像都化成虛無一片。我不得不連與自己溝通的慾望都喪失了，因為，那又如何？

我喜歡活得符合別人想像，即使在最張牙舞爪的那幾年，我都配合扮演大家的想像，我是個無拘無束勇於追求自己喜愛事物的女孩、我是個搖滾/另類音樂女孩、我是個電影狂、 我是個文藝青年、我是個受教的學妹願意聽從學長姐的教誨、而我又負責任所以不管是文藝營或電影社我都盡量盡忠職守......，活得符合別人想像有很多好 處，最大的好處是可以假裝自己很自在，對自己的人生感到萬分迷惘也無所謂，因為我還有這麼多角色要扮演啊！

但是我厭煩於父母希望我過平凡幸福生活的想望，但他們是我的父母，他們不離不棄無條件地養了、愛了我26年，所以我願意演戲配合，我願意把自己的牙爪收起來，當個乖女兒。

但是我更厭煩於繼續扮演別人想像中的角色，是的我熱愛文學藝術音樂電影，我有時喜歡寫寫小東西自娛，我也沒放棄當作家或導演的奢望，可是我對不那麼「藝術」的事物也充滿熱情，比如我喜歡逛街喜歡化妝打扮、我喜歡每個周末忠實收看Youtube上的星光大道(即使他們唱的歌半數以上我都沒聽過)、我喜歡日日夜夜在BBS還有各blog上晃蕩打發時間而不把時間拿去看電影、我喜歡和弟弟打屁供他消遣、我愈來愈喜歡看好萊塢電影放鬆心情(而且你從不曉得何時會看到佳片)，我喜歡膚淺無聊事物，因為我是個膚淺無聊之人，也可以說我是個loser，我一點都不害怕當個loser，有時也可因此自得其樂，何必要為我加上那套束縛，認定我該是怎麼樣呢？我是個聽話的好女孩，別人喜歡我怎麼樣、我常常就會變成那樣了，可是，我好厭倦......

甚麼叫做做自己？甚麼叫做找到自己？自從我聽說刻在希臘Temple of Apollo at Delphi門廊上那句格言：「Know Yourself」，就日日夜夜掛念著這句話，老想著怎麼樣可以更了解自己一點，可是另一方面，那對我來說就像Sisyphus的徒勞，我很努力，但不相信自己能到達終點。

就把我當成俗物吧！不要對我期望過高，失望了我負不起任何一點責任，也不想負責了。